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Gère ton stress – Par Jade

Aloha mon Crépue,

LES EXAMENS DE FIN DE SESSION ARRIVENT!!!!!!!!!!!

Si, en lisant ça, ton cœur s’est serré un peu, pis tes mains sont devenues moites, CONGRATS!, c’est que tu es à la bonne place. Mon pauvre crépue, tu es over stressé. À part de ça, les examens de fin de session sont même pas proches d’arriver. Mais qu’à cela ne tienne, tu as devant toi le l’Obi-Wan Kenobi du non-stress estudiantin. Chanceux!

Je vais commencer par te confier quelque chose, jeune Padawan. Un p’tit secret :

Je suis un recueil d’anxiété, un trou sans fond d’inquiétudes pas rapport. J’anticipe, je capote, je fais de l’arythmie cardiaque, même que des fois je vomis. En fait, ça, c’était avant que je vois toute une gamme de maudites bonnes psys, qui s’appelaient toutes Lucie (Salut Lucie[s]!), et que j’apprenne à me gérer les préoccupations comme un CHEF!

Là, tu te dis : « mais comment, Jade, à la lueur de ces révélations, peux-tu t’auto proclamer “ l’Obi-Wan Kenobi du non-stress estudiantin ‘’? » Premièrement, j’ai peut-être la chienne de tout ce qui commence par « crise de » et qui finit par le nom d’un organe, mais le devoir de 5 % qui est à remettre dans un mois ne m’a jamais fait un pli, même pas un p’tit. Deuxièmement, je suis née le jour de la procrastination. Troisièmement, sur mon CV, c’est écrit « capacité à travailler sous-pression », pis c’est vrai!

Maintenant que tu es convaincu de ma crédibilité indiscutable, et que tu comprends que je ne parle ni d’anxiété généralisée ni de trouble-panique-du-yâbe, mais bien de lol-lol-stress lié à l’école, on peut se parler dans le blanc des yeux.

Voici, juste pour toi, mon ti-loup, un plan d’action pour sabrer au laser le stress des études. Ouuuuu!

Étape numéro 1 : Ferme ton agenda, bro.

Je veux rien enlever à l’outil le plus pratique du monde avec les roues, les cordes, la lumière pis les leviers, mais l’agenda, quoique notre BFF de septembre à avril, peut facilement rendre n’importe qui stressé à mort. C’est un potager de tâches. On dirait que les rendez-vous poussent là-d’dans sans nous le dire. Des fois, j’ai l’impression qu’il faut lâcher prise pis fermer le planner, juste un jour ou deux, le temps de jouir de la vie sans qu’une TO DO LIST nous saute dans la face.

Étape numéro 2 : Infuse-toi de la Valériane.

Cet été, pour une raison plus obscure que le mauvais côté de la force, j’ai commencé, soudainement (?!), à olé-olé dans mes shorts juste à l’idée de prendre l’avion. Ça doit être de la faute à Malaysia-suicide-rappist-Airline. Toujours est-il que le soir d’avant mon départ, ma SO pratique couz m’a donné une tasse d’infusion de sweet valériane, qui m’a calmé ben, ben raide et qui m’a fait dormir comme un bébé. Ça vaut le coup d’essayer, même si ça goûte pas vraiment le ciel…pis que ça pue un peu.

Étape numéro 3 : Écoute genre… Mac DeMarco.

Je sais pas c’est quoi le SUPER POUVOIR de ce gars-là, mais maudit que sa musique donne le goût de penser à pas grand-chose, en fumant de la cannelle dans son bain. Si vous êtes pas in pour ça, je vous suggère aussi :

  • Ravi Shankar, avec de l’encens, sur le bord d’une fenêtre
  • Harmonium, avec un potage de courge, pis de la crème dessus

Étape numéro 4 : Relaxe avant de rouvrir ton agenda!

Je t’ai fait une belle liste d’activités qui peuvent t’aider à décompresser.

  • Aller visiter ta grand-mère, parce que ça fait longtemps que tu l’as pas vu;
  • Aller manger du spagh chez ta mère, parce que c’est réconfortant;
  • Lire le blogue de la Fabrique Crépue, parce que c’est hip à l’os ;
  • Écouter How I met your mother, pis tripper sur Barney en cachette;
  • Jouer à un bon vieux jeu de société, pour te pratiquer à clancher tes matantes à Noël.

Que la force soit avec toi, mon cher Jedi de la détente universitaire. Bonne semaine !

jade jadesign

jade@lafabriquecrepue.com

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