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10 signes que tu prends de l’âge la vieille! – Par Alexa

Les années passent et les chiffres indicateurs de l’âge que tu as augmentent.

Vous êtes-vous déjà arrêtés une seconde pour vous dire «Hey, c’est peut-être la dernière fois que je vis ce genre de soirée, ce genre de moment…»!

Parce qu’on ne sait jamais quand c’est la fin d’une « tranche » de notre vie avant qu’on réalise mi-dégoûté, mi-sad, mi-nostalgique que ça avait été ZHE last time d’un moment clé et fréquent de cette dite tranche de vie.

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«Oui, vieillir c’est épeurant.

Non, je ne regrette rien.

Oui, je suis nostalgique.

Non, ce n’est plus comme avant.

Oui (et non), c’est triste, mais hey La Vieille, t’as plus 20 ans!»

Vous vous sentez interpellés par ce genre de questionnement qui remonte à votre esprit lorsque vous entendez une toune des Spice Girls jouer à la radio?

Vous pensez alors «C’est comme si c’était hier» mais damn, cela fait plus de 10 ans de ça…

Confirmez donc votre hypothèse que vous prenez de l’âge avec ces 10 incontournables signes de vieillissement.

1) Tu portes des collants en dessous de ta jupe l’automne, l’hiver et même au printemps jusqu’à ce que ce soit « politically correct » de ne plus en porter. J’ajoute à ce point: tu portes des bottes d’hiver en hiver parce que t’as finalement compris que t’as pas l’air ben ben smat de te promener en heels pointus dans 4 pieds de neige, portant une jupe/robe moulante, sans collants.

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                                         (shame shame shaaaaameeeeee…)

 2) Tu proposes à une amie avec qui tu faisais (beaucoup trop) la fête il y a quelques années de sortir prendre un « p’tit verre » et en même temps que tu entends ta proposition sortir de TA propre bouche, tu ressens une légère angoisse et choke quasiment de peur que cela ne finisse trop tard.

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3) Lorsque tu es avec tes amis au bar, tu regardes constamment ta montre et calcules dans ta tête combien d’heures de sommeil il te reste avant d’aller à la job le lendemain.

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4) Avant, quand tu allais à la SAQ, c’tait toujours un peu gossant de te faire carter parce que c’tait pas «cool», ça faisait «bébé». Aujourd’hui, quand tu te fais carter, t’es tellement excité que ça a border line l’air d’une fausse carte que tu sors nerveusement de ton portefeuille.

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5) Quand tu vas dans un « apportez votre vin », t’amènes une bouteille (750ml) pour deux alors que jadis, tu prenais l’option « litre de vin » pour toi seul. Back in the days, c’tait le Gallo, aujourd’hui tu feel plus le Di Gabianno. #TrueStory

a8versus…a9Not the same booze …

6) T’as connu une première vague mode des pantalons évasés dans les années 80 et là t’es en train d’en connaître une autre! T’es issu de l’époque où le coton ouaté GAP était ben ben in. #ProofsYouCantDeny

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7) La bière Tornade est la première que t’as achetée illégalement. Ce houblon dégueu est le premier que t’as bu en grimaçant à ton premier party de sous-sol chez le gars populaire de l’école. Tornade, c’est ce que t’as ressenti pour en avoir bu trop, t’étais pas mal dizzy. Tornade… ça ressemblait aussi à ça dans la toilette après l’avoir vomie. Bref, t’as célébré ton premier hangover en maudissant cette grosse bière cheap pas buvable.

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8) Tu prends extra good care de tes dents en passant la soie dentaire beaucoup plus souvent et longtemps qu’auparavant depuis que tu sais comment ça fait (FUCKING) mal au portefeuille (et à ta yeule) un traitement de canal.

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9) Tu te rends compte que tu vieillis quand le highlight de ta semaine c’est d’aller faire ton épicerie chez Costco.

10) Quand tu vois une paire extra vertigineuse (un peu débile) de chaussures à talons hauts qui sont en solde (still quand même TROP chères même si c’est un deal) tu te poses les questions suivantes:

  •  Est-ce que j’en ai besoin? Réponse: Non, mais elles sont trop belles et c’est un sale deal.
  • Quand est-ce que je vais avoir l’occasion de porter ça anyways? Réponse: Une fois cette année si t’es chanceuse, mais t’as aussi dit la même chose de l’autre paire de JC shoes que t’as achetée le mois passé.
  • Est-ce que mon paiement de char est passé? Réponse: FUCK OFF!

 Conclusion… beaucoup trop de questionnements pour ce qu’on aurait appelé jadis un «coup de tête». #RetailTherapy

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Get real gurl,

T’es pas Nicky Minaj… t’as pas ses occasions de popper le shoe game comme ça… et tu veux PAS ressembler à ÇA non plus!

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J’ai tu vraiment besoin d’ajouter quoi que ce soit ici?

I don’t think so

Encourage-toi en te disant que dès que tu claqueras ton 30 ans, t’auras encore plus de points drôles à ajouter à cette liste!

Bonne vieillesse guys! 😉

 alexa alexa_sign

alexeAlexe Raymond, réviseure, raymond.alexe@gmail.com

2 thoughts on “10 signes que tu prends de l’âge la vieille! – Par Alexa

  1. Cet été je me suis fait dire par une fille de 19 ans, toute émerveillée: Oui mais toi la…t’as VRAIMENT connu ça l’époque grunge??!! HOLY SHIT. La claque de la vieillesse ma fessé en pleine face! hahaha!

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