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Les Illuminati: I want to believe! – Par Cristina

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Qu’ont en commun Madonna, Kim Kardashian et Baphomet ?

Tout, car ils transmettent la parole de Satan. C’est ce qu’avancent les groupes conspirationnistes religieux. Oui, sors ta piasse de papier américaine, revire-la de bord et observe cette pyramide à un œil et capote avec moi : aujourd’hui, je te parle des Illuminati !

En fait, comme tout le monde, je hochais de la tête à peu près quand les gens faisaient des jokes d’ Illuminati sans trop connaître de près cette société secrète et fabulée qui aurait pris racine dans la dissolution d’un groupe du même nom, alors les Illuminés de Bavière, en 1785. On reprocha à ce groupe progressiste et éclairé d’avoir créé un Ordre où le savoir serait partagé et où des connaissances ésotériques pourraient être transmises seulement aux membres des grades les plus élevés. On leur accole entre autres l’objectif de domination mondiale, et d’offrir leur allégeance aux forces démoniaques, en échange de succès, de richesses, de vie éternelle et d’accès privilégié aux technologies avancées et secrètes*. Discrimination verticale, ou pyramidale. «Élitisation» du savoir. Plèbe = en crisse. Élite = crosseurs/menteurs/sorciers. (En gros.)

Ce qui est passionnant des théories du complot, c’est que tout y passe. Rien n’est tiré par les cheveux. Entre conspirationnistes, on ne se dit jamais : «Arrête, man, tu charries !» Donc à travers le temps, les Illuminati ont été blâmés pour : la Révolution française, l’assassinat de John F. Kennedy, de Tupac et d’Aaliyah, les attentats du 11 septembre, les attentats de Boston, la victoire d’Obama, et aussi de cacher des messages sataniques et sexuels dans les films de Disney. J’ai mal à mon Mickey Mouse.

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Je vous épargne ma déconfiture quand j’ai appris que toutes mes stars préférées étaient, elles aussi, des Illuminati. Et pour des raisons indiscutables. MAIS AU MOINS, on nous laisse des indices assez fastoches pour déceler qui cé qui tripe sur le démon et qui fait partie de ladite gang secrète. Signe 1 : Reproduire la pyramide, symbole de la hiérarchie du savoir par les Illuminati. Signe 2 : L’œil dans la pyramide (l’œil d’Horus). Un bad guy dans la démonie. Faisons le tour ensemble du porque du como ? Ou pourquoi du comment – comme on dit chez vous – que ta vedette préf’ est en fait un/e Illuminati :

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 Beyoncé

Parce qu’elle reproduit la pyramide (notamment au Super Bowl de janvier 2013) avec des doigts. Pourquoi ? Pour mieux invoquer Satan et l’informer ainsi de sa progression dans sa quête de manipulation des masses.

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Madonna

Because en 2012, pour le Super Bowl, Madonna a porté une couronne à deux piques, pour proclamer son dévouement à Baphomet, idole démoniaque. Le fait qu’une pièce de son nouvel album à paraître, Rebel Heart se nomme «Illuminati» n’est qu’une audacieuse évidence !

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 Jay Z

Parce que lorsqu’il apparaît publiquement, il joint toujours ses mains pour créer une pyramide. On dit d’ailleurs que Jay Z, qui voyage dans le temps, aurait attiré Beyoncé en utilisant les forces de Lucifer, après avoir commandité le meurtre de la chanteuse Aaliyah, son ex, décédée dans un accident d’avion en 2001.

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Lady Gaga

Parce que très fréquemment, elle ferme ou cache un de ses yeux, t’sais comme pour imiter l’œil d’Horus, cet œil de démon qui dit : « Je suis là pour surveiller la Terre ».  (Spooky !)

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 Céline Dion

«NAAAAAOOOOONNN ! Pas Céline ! », me cries-tu à pleins poumons. Ben oui, notre Céline est des leurs. Parce que quand elle chante, Céline refait systématiquement la même chorégraphie : jambes écartées et main droite levée vers le ciel, recréant ainsi la fameuse pyramide surmontée d’un œil. (Je ne sais pas si ça compte alors également pour Véronic Dicaire, Célinda et les drag queens qui lui rendent hommage…) Dans la province, si vous vous demandiez, c’était Paul Desmarais le chef des Illuminati du Québec.

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Miley Cyrus

So simple : Quand Miley fait une grimace en tirant sa fameuse langue, elle imite le baiser du serpent, soit le Mal.

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Rihanna

«Because…» chantait-elle dans «Umbrella», dans les paroles comme dans le clip, c’est bourré ben plein de messages sataniques. Dans «S&M», Rihanna tient un bloc-notes sur lequel on peut lire «Rihanna, the princess of Illuminati».

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Michelle Obama

Sur la couverture du Vogue de mars 2009, Michelle Obama a démontré que le clan Obama appartient aux Illuminati, car elle indique clairement le signe de devil avec sa main gauche.

Quand arrêterez-vous de dormir ? De suivre le troupeau ? Les vidéos de conspirationnistes vous posent tous ces mêmes questions sur fond de musique dramatique, avec un narrateur (qui finit par crier après toi et qui s’appelle presque tout le temps Father Thomas). Et je sais pas si c’est après en avoir regardé pendant trop d’heures, ou parce qu’on a touché un point sensible quand mon film préféré, la trilogie Back to the future, a été indiquée par les conspirationnistes comme étant l’œuvre des Illuminati qui prédit les attentats du World Trade Center, et qui dévoile le complot de la mort de John F. Kennedy, mais je les ai suivis dans le trou de lapin, down ze rabbit hole, et j’ai compris un instant qu’est-ce que c’était de confier son libre jugement à des institutions (religieuses anti-démon) qui ont pris soin de tout réfléchir à notre place. Et par paresse paralysie intellectuelle, peut-être. Mais comment ça pourrait être plus facile que ça : TOUTE est les Illuminati. Tous les événements, le sort du monde, le pain tranché, ta zone T, les RÉERS, Edgar Fruitier, et ta mère et la mienne aussi. Comme Abe Simpson qui pointe la Mort partout.

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Abe : «La Mort !»

Lisa : «Non, Grand-popa, c’est le chien.»

Abe : «La Mort !»

Lisa : «Non, Grand-popa, c’est la lampe.»

Abe : «La-la Mort !»

Lisa : «Non, Grand-popa, c’est encore le chien…»

Il y a aussi des Illuminati inconscients, qui agissent avec des déclencheurs, et qui virent fous quand ils s’en rendent compte, comme Amanda Bynes et Kesha, qui sont victimes de contrôle mental à distance. (Nombre de fois que j’ai essayé de m’en sortir avec cette excuse-là…)

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N’empêche, une partie de moi voudrait y croire comme on veut croire à la Fée des dents, au Père Noël, à la démocratie, aux super-aliments. Car on cherche une vérité ultime. Nous sommes en quête d’absolu et de bouc émissaire pour tout le mal du monde et les inégalités. Les Illuminati ont mangé mon devoir. Ce sont les Illuminati qui m’ont fait te traiter de conne quand j’étais saoule à ta fête. Les Illuminati ont caché des pénis dans Le Roi Lion et c’est pour ça que j’ai flambé 600$ sur PornHub.

La semaine prochaine, je vous parle de la théorie des lézards qui vont prendre le contrôle de la planète et quelle sacoche porter pour l’Apocalypse.

*Ah, j’oubliais : Jennifer Lawrence est en fait un clone de l’actrice égyptienne Zubaida Tharwat, décédée en 1987.

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