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Horoscope octobre : spécial Halloween

Pour t’enligner le zodiaque sur ton choix de costume pour ton party d’Halloween cette année. Oui, je sais, on est d’adon pour toi comme ça!

horoscope bélier

Une Ghostbuster!

Parce qu’en plus de n’avoir peur de rien, tu es celle qu’on appelle quand il y a quelque chose d’étrange dans le voisinage. Parce que t’es so disponible pour ton prochain! Tous ensemble : « Who you gonna call? » Ghostbusters TOÉ! (Voyons, écoute! Je venais juste de le dire.)

astrologie

Une chocolatière cochonne!

Les plaisirs de la table, c’est connu, les Taureau tripent là-dessus. Pourquoi ne pas joindre tes préférences de table à ton choix de costume? Si t’es cassée (LOL), ya toujours la version mini-budget : t’as qu’à te « beurasser » de Nutella et on n’y verra que du feuuuuuu-uuuu-uuuu-uuu (étire la note comme Mario Pelchat, Verseau ascendant Taureau).

horoscope gémeaux

En Harvey Dent (Deux-Faces dans Batman) ou en Harley Quinn (dans Batman itou)

Bon celle-là est facile à pogner : Gémeaux > Personnalités jumelles > Double > Personnage à deux faces ou avec des couleurs différentes de chaque bord. Comme Margot Robbie pis ses deux couettes bleachées teindues pas la même couleur à gauche pis à droite. La pognes-tu? Non? Laisse faire, ton double va t’expliquer.

horoscope cancer

En Centre Vidéotron!

Ô, toi, ma populaire, ma toute visitée, reine des soirées quétaines et de la nostalgie. Tous tes amis savent que tu aimes recevoir et être des dernières tendances. Fait que déguise-toi donc en grosse criss de patinoire avec des criss de lumières partout pis vend ta bière à 8,50 $. Jésus-Christ de câlisse!

horoscope lion

En Zooey Deschanel zombie!

Parce que tu ne veux pas prendre le risque de te déguiser en quelque chose qui pourrait t’enlaidir, mais que tu refuses d’être plate, déguise-toi en cette comédienne/chanteuse/icône hip/indie/frange dans les yeux qui semble faire l’unanimité en même temps qu’on semble toujours murmurer «C’est qui elle, câlisse?» MAIS, à ça, rajoute un maquillage de zombie. Le monde va chier à terre tellement que tu vas être cool.

horoscope vierge

En l’une des guidounes à Dan Bilzerian!

Haha! C’t’une joke! Ben non, ne te déguise pas en une des groupies de peu de vertu qui gravite autour des hélicoptères et piscines creusées du millionnaire-gambler-barbu le plus connu d’Instagram. Je disais ça pour te niaiser. Déguise-toi ENCORE en Hermione Granger et sois plate à mort.

horoscope balance

En FEMEN frileuse!

Parce qu’octobre est d’un habituel frisquet autour du mamelon, mais que tu n’es pas moins politisée, sois nus seins sous ta veste. Le patriarcat va prendre le bord plus vite que les tires Sainte-Catherine dans ta collecte. Arrache ta chemise, t’es cliché hot (dans le sens de revendicatrice révolutionnaire féministe, là). Et sensibilise le monde à une cause de ton choix. (Une pierre, deux coups, tsé.)

horoscope scorpion

En plateau à sushi humain!

Viarge que tu n’as peur de rien! Ni de la nudité, ni du taux de mercure dedans et sur ton corps. Toujours à chevaucher les extrêmes parce que YOLO. Enweye, montre-toi la « falle » à l’air au party à J-P, tu vas réussir : on ne parlera que de toi le lendemain. #lifegoals

horoscope sagittaire

¡En Olé-oduc!

Raboute des morceaux de pompons tricotés pour manifester ton désaccord sur les projets d’oléoducs, même si la période de signature de pétition est terminée. Les accents de sombrero et de maracas mexicains, c’est juste pour mettre ça plus festif quand tu racontes à tous que tu vas sauver le monde avec ton esti de costume-patchwork pas portable : vas-y, étale-la, ta prophétie!

horoscope capricorne

En Game of Thrones!

J’ai pas écouté Game of Thrones. Je suis pas mal sûre que je ne connais pas de personnes qui sont Capricorne. Fait que fais ce que tu veux, tu passes sous le radar pour cette fois-ci. Ou tu peux te déguiser en House of Cards, car ça aussi, je l’écoute pas.
* Ça ne veut pas dire que je te hais moins que les autres, ma cocotte! <3

horoscope verseau

En Geneviève Sabourin!

Parce que tu es une originale parmi les originales, fais-nous revirer 2012-2013 et sors ta perruque blonde, bois deux bouteilles de vin, prends tes Midol, installe-toi devant Twitter et ne lâche plus jamais d’une semelle un des Baldwin. Il reste William, Stephen et Daniel. #LeaveAlecAlone

horoscope poisson

En Frozen-Vampire!

Mélangeuse de tendances, mais un peu two-thousand-late, allie ces deux icônes du Disney pis du Twilight. En plus ma chanceuse déconnectée, tu comprendras même pas pourquoi ton costume est à 75 % de rabais dans les bacs de solde vente finale!

*** En somme, je ne suis pas ta mère, fais ce qui te semble bon, et check si y’a pas de lames de rasoir ou trop de drogues dans ta collecte de bonbons. 10-4.

cristinamoscinirondAnneMarie

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