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Horoscope novembre : spécial astro Stars Québécoises

Horoscope

Ce mois-ci, trouve ta jumelle astrale dans le jet-set québécois et enligne-toi l’avenir sur une vedette! #squadgoals

Bélier

Francine Grimaldi : Tel ce coloré personnage, détentrice de carte fidélité chez Fabricville, tu vois la vie dans des lunettes brunes en dégradé. En novembre, y commence à faire noir de bonne heure, alors va faire réajuster ta prescription ou opte pour des lentilles pour impressionner tes pairs qui diront sûrement « Wow, tabarnak! » ou quelque chose dans le genre. La vue, c’est plus important que la mode.

Taureau

Ginette Reno : Chanceuse! J’aimerais ça être Taureau parce que ça voudrait dire que je serais comme Ginette, pis c’est ça mon plan quinquennal. Ginette Reno a déjà dit qu’il existe l’abécédaire des vices dans la vie : l’Argent, la Boisson, le Cul, la Drogue, l’Embonpoint pis le Fourrage. Fais attention, ce mois-ci, t’es à risque pour toute. Toute.

Gémeaux

Sophie Bonin-Jutras : Tu te rappelles, Gémeaux, ce personnage interprété par Katerine-Lune Rollet dans Watatatow, qui mâchait de la gomme pis qu’était pas super super fine? Ben comme Sophie dans l’émission, tu vas mourir dans un feu pendant un party en novembre. #SorsPuDeChezVous #Netflix& ChillOrDie

Cancer

Yolande Ouellet : Quoi? Yolande Ouellet, que tu dis? Non, le plus outrageux n’est pas qu’on l’ait ajoutée (repose en paix, madame) à notre liste astrale, mais que tu ne la considères pas comme une star. Sais-tu le nombre de clics qu’elle a généré depuis des années? Han? Pas mal plus que le p’tit gros de Star Académie (lequel petit gros? C’est ça. Mon point, exac-te-ment.)

Lion

Marjo : « Tu m’avais dit, que tu m’aimerais toujou-ou-ou-ours / J’aurais dû savoir, que tu mentais. » Comme la chanteuse de rock Marjo du temps de Corbeau dans la chanson J’lâche pas, j’attends pas d’crevettes, ta relation avec les fruits de mer arrive à sa fin. Mais la bonne nouvelle, c’est que tu vas t’en tirer plus que pas pire à la fin de ce dernier trimestre de 2015.

Vierge

Rose Ouellette : Si la rousse est douce, ben ton novembre aussi, chère Vierge. En novembre, tu auras la lune en Vénus et des visites dans le sous-sol (la pognes-tu?). Comme la Poune, t’aimes ton pubis et ton pubis t’aime. Peace out.

Balance

Karmina dans le film Karmina 2 : Oui, c’est la même que dans Karmina 1. Mais vous vous ressemblez plus dans le deuxième volet, Balance. Sinon, comme Karmina, tu es quelque chose qu’on a vu à la fin des années 90 et qu’on oublie parfois à quel point tu es cool et remplie de blagues. En novembre, pourquoi ne pas organiser un revival et faire un DVD de tes meilleurs moments? Penses-y.

Scorpion

Jenny Rock : Toi. C’est toi, la reine du rock and roll au Québec. Ceux qui pensent que c’est Marjo connaissent rien. T’as pas juste faite du Douliou Douliou Saint-Tropez, faudrait que le monde s’en rappelle. Novembre, ton mois anniversaire, rafraîchis ton image avec des Whitestrips de Crest et va sourire de tous tes dentiers à facettes à tes adversaires. Le monde va trembler.

Sagittaire

Clémence DesRochers : Comme Clémence, tu ne laisses pas ta place dans un party! Qui qui occupe la salle de bain pour se faire des lignes de coke au-dessus de la bol avant de faire un monologue de trois quarts d’heure sur comment tu préfères abandonner tes chats dans le trafic plutôt qu’à la campagne? Toi. En novembre, repose-toi un peu, essaie la camomille, la valériane, la mélatonine. On s’en rejase.

Capricorne

Mahée Paiement : Ah, Capri. Tu ne penses qu’à bien faire. Quand tu veux montrer que donner le sein en robe chère dans un hôtel chic, c’est pour montrer le lien d’amour universellement relatable entre une mère et son nourrisson. Prends exemple sur cette laitue à tabloïd et, ce mois-ci, pense aux différents moyens de livrer tes messages les plus puissants.

Verseau

Alys Robi : Connais-tu l’adage « Tourne ta langue sept fois avant de parler sinon on va te prendre pour une crisse de folle pis tu vas avoir des électrochocs à Robert-Giffard pis on va finir par te mettre un bâton de popsicle dans bouche pour pas que tu t’étouffes avec ta langue »? Prends exemple sur ta sœur cosmique, Alys Robi, et réfléchis à la portée de tes dires au cours des prochaines semaines et tout va bien aller.

Poissons

Mado Lamotte : Bon. Y’a nulle part où on dit la date de naissance de Mado Lamotte, tout ce que je sais, c’est qu’elle a 29 ans, on va juste préciser qu’elle est du signe Poissons comme toi, car toutes les deux, vous refusez de vieillir autant que le monde vous tripe dessus depuis 1859. Conseil pour novembre, Poissons? Graisse-toi le corps à l’arnica et baigne-toi dans le formol, on pourrait avoir besoin de toi encore longtemps!

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