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Top 10 des pires conseils pour les lendemains de veille

Parce que je pense qu’à ton bien, ma petite Crêpe, et que tu te promènes le papillon social de pince-fesses en bombances, je te donne ici des conseils déjà entendus, testés par moé, qui vont te permettre de passer à mieux la prochaine fois que tu vas boire à t’en « régurgir »  les poumons et le foie. Enjoy ton lendemain de veille!

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1. Prendre une bière un lendemain de brosse, ça remet.
Faux. Pas vrai. Ben… Ouain, ça dépend vraiment. C’est comme jouer avec le feu. Si tu te remets à boire dès le lendemain matin « pour rééquilibrer ton taux de sucre dans le corps », y’a un danger que tu repartes sur la brosse illico. Et rendu là, ça se peut que tu voles un panier d’épicerie pour descendre une côte, que tu te fasses tatouer le nom de ton ex en haut du trou de cul, que t’embrasses le laitier, avec la langue, les doigts dans le zipper. Moi, c’est pas de ma faute, quand et SI ça m’arrive, c’est que j’ai été influencée par des plus vieux. (Salut Jason. Salut Andrée-Anne. Tout est toujours de votre faute.) Donc, bière le lendemain, c’est non. 

2. Un jus vert.
C’est non! Tu n’es pas une plante. Tu n’as pas besoin d’engrais. Tu as bu comme une cochonne des Coco Cognac et du Jägermeister. Tu as bu des vodkas Red Bull et de la Coors. Ton corps n’est pas un temple, bae. Crève dans tes douleurs. On le sait que t’as des yoga pants mais que tu fais pas de yoga! Next!

3. Un bon déjeuner bien gras.
Québec Broue sur Père-Lelièvre en sert des esti de bons. Toutes les places que tu vois les mots « casserole déjeuner », toutes les places où on te sert un extra creton, sôcisse ou sauce hollandaise sont des endroits qui te donneront l’illusion de te sentir mieux et plus solide sur le moment, mais ton foie va rusher en tabarnak pis tu risques de tomber dans un lourd sommeil avec bave en petit coulis. C’t’un pensez-y-bien.
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4. Perrier + Advil.
Bon. Penses-tu que je vas dire du mal de cette recette miracle? Non. C’est que, la bonne chose à faire est de boire de l’eau et de se clancher 2 Advil AVANT de te coucher, torche. Pis démaquille-toi. Toujours. 

5. Du jus d’orange chaud.
Non, attends, ça c’est quand t’as la gastro qu’y faut que tu boives ça… Tes parents t’ont jamais fait boire ça quand t’étais petite? Attends… Mes parents, c’est-tu des crisses de fous? #perplexe

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6. « Prends une bonne douche, mets-toi de la crème, porte un maquillage léger et va jogger dans un sentier prendre un bon bol d’air frais. »
Va chier.

7. Ouvre ton téléphone et publie les photos que tu as prises. C’est si drôle et ça fait de beaux souvenirs.
Es-tu folle tabarnak?

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8. Boire du Gatorade. Mieux : faire ton Gatorade maison. Bio. 
Tabarnak. T’as même pas la force de ramasser ton string accroché dans le luminaire. Slaque-toi le Marilou et crisse patience à ton pauvre corps aujourd’hui.

9. Aller au spa.
Connais-tu beaucoup de gens qui aiment ça dégueuler dans un bain turc? Enough said.

10. Netflix & Chill. 
Sérieux. Sérieusement. Ça. Ça, c’est un vrai conseil. Si t’as le bonheur de pas être obligée de rentrer travailler le lendemain de ta brosse, ma pinotte, start-toi une série. Écoute un film. Fais-toi une toque su le top de la tête. Mets du linge mou. Ferme ton cell et régénère-toi, tel le phénix ivrogne que tu es. Demain, tout ira mieux.

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Mantra, gangsta biatch : demain, tout ira mieux.

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