Menu

Top 10 des résolutions que tu ne tiendras pas

new year

Ô, ma Saint-Sylvestre de petite Crêpe, t’as les joues pleines de bonnes intentions pis l’année est même pas finie encore. C’est beau, les résolutions, et si tu y croyais pour le vrai, tu te prendrais en main à l’année longue au lieu d’attendre que le compteur ortombe à zéro, ma cochonne ou mon cochon! En vue de ne pas te faire perdre ton temps ni le mien, voici le top 10 des résolutions que tu ne tiendras pas, comme ça on pourra passer à autre chose et tu pourras regarder 2016 en pleine face.

#10 : FAIRE DU SPORT

Hahahahahahahahahahaha, ahhhh, ta yeule, ma belle.

new year

#9 : INVENTER LE NOUVEAU MOVE DE DANSE VIRAL

dance move

Si ça n’a pas marché pour Ross et Monica, ça ne marchera pas pour toi. Te souviens-tu de Gangnam Style, du Harlem Shake, du Planking, du Plunking, du Twerking? L’affaire c’est que si tu veux devenir Vine famous, ça va être (et ça, c’est SI ton plan marche) comme du saumon fumé dans un cocktail dînatoire : tout le monde va se garrocher sur toi, tu vas être la chose la plus intéressante au monde pendant, genre, 8 secondes. Pis après, tout ce qui va rester c’est une petite tranche de poisson qui pue avec un tit câpre qui traîne à côté. Un coup digéré, un coup oublié. C’est-tu ça que tu veux, être comme une petite tranche qui pue? Han?

#8 : ARRÊTER DE FUMER

Si tu lis La Fabrique Crépue, ça veut dire, selon mes calculs scientifiques, que t’as en bas de 35 ans et que ça se peut que tu te souviennes pas qu’avant c’était fumeur dans les bars, fait que, ipso facto, y’a moins de chances que tu te sois fait influencer à fumer la clope, donc tu fumes pas, donc t’as pas besoin d’arrêter de fumer. C’est réglé, NEXT!

moscinicristina_20déc_gif2

#7 : TROUVER L’AMOUR

Excuse-moi*, mais : résolution de marde. Comment que (mettons que ça marcherait), comment est-ce que t’expliques ça, à ton Louis-Charles, que votre rencontre n’est pas le fruit du destin, mais bien le résultat de ton échéancier tissé serré, parce-que-tu-es-une-femme-occupée-et-que-bon-sang-tu-mérites-l’amour-et-que-l’accomplissement-ça-se-passe-par-des-tables-d’hôte-pour-deux-au-Vieux-Duluth**. Si tu crois pour le vrai à l’amour, laisse-le voler, voguer et se poser sur toi quand ce sera le moment, ça se force pas comme des jeans tight. L’amour, tsé, j’ai rien contre, ça fait vendre des affaires, ça désennuie, et ça empêche le monde de se suicider, des fois.

*C’est pas vrai que je m’excuse.

**J’ai rien contre le Vieux Duluth, ils ne m’ont jamais rien fait.

#6 : FONDER UNE FAMILLE

Wo les moteurs! Sais-tu combien d’amies j’ai perdues à cause d’une grossesse? Pense pas juste à toi, y’a du monde autour. Faites pas d’enfants personne et continuez à partouzer avec vos meilleurs amis, c’est le sel de la vie. Va-tu falloir que je continue d’écraser des pilules Plan B dans tes drinks encore longtemps? Un enfant ne t’apportera jamais autant de joie qu’une tournée de shooters de Jäger. En plus, ton enfant peut finir par te faire honte (voir gros bébé plus bas). Bon. Ok, ok, t’as le droit d’avoir un enfant, mais juste si t’as une job intéressante que je pourrais te piquer en intérim pendant ton congé de maternité. #score

20dec_moscini_cristina_3

#5 : FONDER TA PROPRE COMPAGNIE

Ok, c’est louable en crisse vouloir se businesser le rêve. C’est tough, mais c’est pas dit que ça marchera pas, l’ère est aux start-ups. Bonne chance. Sauf si ta business c’est de faire des estis de bijoux avec des CD recyclés, what the fuck, Josette??!!!

#4 : FAIRE LE TOUR DU MONDE

Juste que t’aies ça dans tes résolutions, ça prouve qu’on vit pas dans le même monde de cuillères en or dans yeule, de monocles en diamants, de crédit qui passe à ‘banque. Tu ne seras pas une meilleure personne pour avoir mis un X sur tous les continents de la carte. Ou si tu le fais un jour, parles-en jamais, jamais, à personne. Sois humble, fais le tour du bloc à place. Tu vas pogner moins de virus du Nil et de dettes. Consomme local!

champagne

#3 : ARRÊTER DE SACRER

Veux-tu ben me dire, sacrament d’esti, où c’est qu’y’est le tabarnak de problème, maudit câlisse? Tu tofferas pas une journée, juste que ton cell va manquer de batterie pis que tu sauras pas où c’est qu’il est ton chargeur, tu vas être en beau fusil de crisse et tu vas sacrer comme un charretier.

#2 : DEVENIR MINCE

Oh, honey, c’est le rêve de tout le monde. Mais t’as deux choix : soit t’apprends à t’aimer selon ton size, CAR TU ES BELLE ET UN EXEMPLE DE COURAGE PEU IMPORTE CE QU’Y’EST ÉCRIT SUR LA BALANCE, ou tu changes ce que t’aimes moins, pis c’est réglé pis t’arrêtes de mettre ça sur ta liste chaque année depuis ta puberté.

happy new year

#1 : « DU SUCCÈS DANS TES ÉTUDES »

Ça, c’est pas tant une résolution qu’un souhait que ta famille te répète à chaque réveillon, mais c’est juste qu’à un moment donné faudrait que tu leur dises que ça fait 8 ans que t’as droppé out de ton ASP en aluminerie pis que tu vends du weed dans le parking de la poly.

BONNE ANNÉE!

cristinamoscinirondannemariebilodeaurond

2 thoughts on “Top 10 des résolutions que tu ne tiendras pas

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

© La Fabrique Crépue. 2020. Tous droits réservés
Conception de site web - Effet Monstre