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Guide de survie 101 pour les fêtes

Salut, salut mon (pas si) joyeux copain Crépu des fêtes! T’appréhendes les soupers en famille, les rencontres avec du monde antipathique? Pas qu’ils veulent mal faire, mais leurs phrases comiques, parfois même désobligeantes, ou les questions auxquelles t’as déjà répondu à plusieurs reprises sont plates. Faut se l’dire, t’as pas l’goût d’leur répondre, mais feindre l’ignorance ou te mettre des bouchons dans les oreilles, tes parents t’ont pas élevé de même.

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Tu trouves la soirée longue ou encore t’es tanné de jouer au Skip-Bo après l’souper?  T’es rendu irrité d’être le différent de la famille? Comme je considère que les grands comiques (#not) de cette planète méritent une réponse sans que tu sois prise pour une personne passive-agressive et, surtout, que je crois fortement qu’il est primordial de savoir comment faire lever le party, je te présente mon guide de survie aux fêtes, juste à temps pour Noël!

C’t’à croire qu’il existe vraiment le site Web phrasesdemononcle.com

Alors, comme je ne veux pas que tu sois pris de court encore une fois par une apostrophe sensible du genre, voici les meilleures phrases à utiliser pour renverser la vapeur.

  • « As-tu un p’tit chum? » (alors que t’es en fucking peine d’amour) : Non, et je mérite beaucoup mieux que le dernier dude/que la dernière.
  • « Veux-tu d’la dinde, du pâté pis du ragoût? » (mais t’es végé depuis 4ans) : Non merci, j’ai une rage de p’tit pois et de patates pilées ces temps-ci. Ah, pis je m’alimente style végétarien en passant.

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  • « T’as ben engraissé », « T’es plus ronde », ou le moins direct, mais aussi souffrant « Es-tu enceinte coudonc? »,  ou encore, le contraire, « T’as ben maigri » ou « Hey, j’vais te regarder avant que tu disparaisses! » : Vous connaissez pas la campagne Dove pour l’estime de soi, mononcle? C’est vraiment à la mode de s’assumer et de développer la confiance en soi pour se trouver belle/beau!
  • « Pas encore de bébé? » : Ben non, on a des projets très plaisants pour le moment et on est très heureux malgré tout. On veut profiter de notre vie de couple encore quelque temps!
  • « Et pis là t’es en quelle année? Secondaire 4? » (alors que t’as fini ton bac v’là 2 ans) : Tu vas être fier de savoir que je suis *insérez le niveau de scolarité en cours ou le poste occupé dans un milieu de travail*

Avec ces 10 conseils, jamais le party aura été aussi #funky

  1. Trouve-toi rapido une flasque. Parce que toi pis moi on sait que y’a pas d’fun sans alcool. Et là, tu agrémentes discrètement les verres des autres ou encore le gros punch au jus de pêche de matante Nancy.

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  1. Fais un concours de photobomb avec tes cousins et cousines.
  2. Fais un selfie avec grand-p’pa qui dort avec le dentier à moitié décollé.
  3. Prépare ta 3e portion de dessert avec l’excuse que c’était pour un autre convive, mais que tu avais mal calculé, et là faudrait pas gaspiller! 😉
  4. Fais la tête de Jim Carrey dans le classique Le masque si tu reçois un cadeau laid ou que t’aimes zéro.

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  1. Prépare une playlist avec des tunes de party à la mode et fais le jouer à place de Minuit chrétien à 21h le soir quand tout le monde caille dans les divans trop mous du salon.
  2. Proclame-toi œnologue-sommelier-spécialiste du vino ou bièrologue-Beauceron-zythologue en démontrant à ton entourage, tel un connaisseur, comment déguster  se saouler avec ces boissons festives.

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  1. Amène le fabuleux jeu Twister. C’est toujours très drôle de voir les mononcles et matantes écartés sur le plastique à terre. Pis si t’es game, tu fais un wedgie à qui tu veux, et tu accuses ton p’tit cousin que tout le monde idolâtre.
  2. Hésite pas à jouer des tours aux invités pour pimenter la soirée : cacher les ustensiles de ton voisin de table (ou les lunettes des presbytes), crier « tout nu » quand quelqu’un veut faire un « discours », mettre le papier de toilette à un endroit peu accessible, mais bien visible dans salle de bain (le calvaire pour aller l’empoigner!), dévisser la salière, débrancher le sapin pis crier « on manque d’électricité! », et si tu manques d’idées, y’a plein de sites Web qui décrivent des tours de lutins coquins. #nouvellemode
  3. Ah, pis j’t’ai tu dit de te trouver une flasque ASAP pour cacher ta boisson?

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Joyeux Noël, amigo! xxx

sarahmillerrondemiliebeginrond

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