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TOP 5 de l’embarras des belles-familles

T’as rencontré les parents de ton beau, ou pire, il a rencontré ta famille. Personne n’est parfait, et c’est pourquoi, je crois, que le monde  »boive » autant dans les réveillons. Maintenant, c’est passé, mais voici 5 scénarios types et le pire qui pourrait t’arriver avec ton prochain chum (des fois que ça durerait pas avec celui que t’as hahahahaha). Attache tes « merci-de-nous-recevoir-c’est-beau-chez-vous » avec de la broche, c’est parti!

honey booboo family

Les Maison-Roulotte de la Baloney

C’est là que ton ouverture d’esprit va être mise à l’épreuve : une mère-fille de 16 ans? Du Mountain Dew pour se brosser les dents? Du spaghetti ketchup-beurre? Une jarre à crachats? Une moyenne de niveau d’éducation de 6ième année? Les trois dents qu’ils ont dans yeule sont pourrites? Dis bonjour à ta nouvelle famille et ravale ton snobisme, car ils sont les parents, frères et sœurs de ton beau Jean-Charles qui t’a séduite en alexandrins en préparant ton macchiato.

Leçon : l’on n’est pas d’où on vient ou de qui on vient.

Pire qui peut arriver : finir ton assiette de baloney dans poêle en écoutant une histoire d’inceste consentante.

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belle famillle riche

Les Tuneseras-Jamais-Assey-Bonne (pour mon fils ou ma fille)

À la différence de ceux vus plus hauts, ceux-ci ne sont pas du genre à tirer du 12 dans des canettes de Carling ou à faire des feux de pneus dans’ cour à scrap (lire loisirs). Ces parents-là vont t’étudier en silence et tout ce que tu diras sera retenu contre toi. « Prends-tu de la drogue? As-tu un char? Quelles universités t’ont écrit des lettres d’excellence? Qu’est-ce que TES parents font dans » vie? Combien de fois t’as été en prison, peux-tu donner du sang? » Tsé, le petit interrogatoire ben relax.

Leçon : humilité. Tu feeleras pas gros(se) dans tes shorts et vous serez même pas rendus à l’entrée de caviar pis de blinis.

Pire qui peut arriver : tu craques sous la pression et tu avoues en hurlant que tu as branlé leur fils dans le char avant d’arriver, que vous avez frappé un tit gars qui faisait du skate sans vous arrêter et que vous avez tous les deux une dépendance aux médicaments.

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belle famille

Les Presqu’Amish

Ta revue de l’année d’événements et de topics de conversation préparés te servira à rien. Trump à la présidence, Justin Trudeau, les-attentats-c’est-terrible-dans-quel-monde-on-vit-on-est-chanceux-d’être-en-vie-faut-se-le-dire-qu’on-s’aime-pendant-qu’on-est-là, la robe bleu-noir ou blanc-or, les jeans du chien, Star Wars, les recettes à Ricardo, ce qu’il y a de bon sur Netflix, les réfugiés syriens, le champagne sans gluten, les émissions musicales à TVA : ils n’ont jamais entendu parlé de rien. C’est comme s’ils n’avaient jamais ouvert un journal, un ordi, un compte Facebook, Instagram, Tumblr, Snapchat, dweezalv, yolo, couac-couac, pitpit, câlisse, etc.

Leçon : traîne ton jeu de cartes partout où tu t’en vas.

Pire qui peut arriver : personne ne sait rien sur rien pis t’entends que le cliquetis des cuillères dans les bols à soupe qui goûte la marde.

belle famille sombre

Les Sombres (malheureusement, pas un raccourci pour Sombrero)

À première vue, ils te semblent sympathiques : leurs tattoos, leur linge noir, leur plein de disques avec des noms de morts, l’étoile satanique peinte au plafond du salon, tu te dis qu’ils vont t’accepter comme tu es. Un peu trop ouais.

Leçon : avertis toujours quelqu’un de l’extérieur quand tu vas dans un endroit inconnu.

Pire qui peut arriver : rituel satanique. Sacrifice humain. Disparaître à tout jamais et manquer la nouvelle saison de Mindy Project. Voir ton âme appartenir à Belzébuth pour l’éternité. #FML

famille kardashian

Les Kardashienre #genre

Pas un front qui bouge, botox jusqu’au trou de cul, caméras partout, tout le monde prononce le mot « hashtag » avant de dire un mot et, après avoir discrètement caché ta huitième mini-quiche dans une napkin incognito, car tous ont le reflet bleuté dans la face de taponner frénétiquement leu’ téléphone, pour savoir si tu es supposé(e) avoir eu du fun dans ta soirée, tu devras aller sur le news feed de tes nouvelles belles-sœurs et nouveaux beaux-frères.

Leçon : amène-toi un bon livre la prochaine fois. Genre La Comédie Humaine, tsé, pour passer le temps.

Pire qui peut arriver : ils ignorent QUAND MÊME ta demande d’amitié. #ouch

En somme, tous ces scénarios valent mieux que mourir seule dans ton condo, la face mangée par tes chats. Quoique…

cristinamoscinirondannemariebilodeaurond

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