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Horoscope mars

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Ton désir de quitter la ville pour une retraite dans les bois sera freiné par les changements climatiques et les tempêtes hivernales du printemps. Bonne nouvelle/ mauvaise nouvelle : le courant va sauter chez vous alors tu seras séquestrée dans ton appart, pas d’eau chaude pas de lumière à faire du camping. Yay!

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En caravane, allons tous à la cabane, oh, eh, oh, pour goûter au sirop… Tu pogneras le streptocoque en utilisant la spatule d’un enfant de six ans pour te rouler de la tire sur la neige. Pas grave, il te restait des journées de maladie à ‘job.

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Ta jumelle élevée séparément en Irlande débarquera dans ton cercle d’amis pour te faire honte à la Saint-Patrick. Elle te rappellera, avec beaucoup de douleur, tes origines rousses et ton bagage génétique d’ivrogne.

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Tu rencontreras un petit homme de vert vêtu qui t’encouragera à le suivre à la fin de l’arc-en-ciel pour te montrer son pot d’or. C’est un crisse de piège, écoute-lé pas, y veut juste te montrer sa bizoune pis te câlisser des coups de pied dans les tibias.

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Tu pogneras un contrat événementiel pour la Saint-Patrick. Malheureusement, une poignée de jeunes Ontariens dégueuleront sur ta table à DJ. Courage, la bière verte ressemblait déjà à de la gerbe avant, fait que… Courage…

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Un membre de ta famille va mourir en char dans une tempête de neige alors qu’il s’en venait te visiter. Hahahaha, c’t’une blague, voyons. Ta famille viendrait pas te rendre visite.

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On pensera à toi pour développer un nouveau concept de téléréalité. On voudra te filmer en train de faire une batch de pesto maison, dans ton loft urbain. On va appeler ça Pignon de pin sur rue. *Si t’es née après 1990, c’est correct que tu ries pas parce que tu comprends pas la joke. #vieilleémission #avantNetflix

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Jalouse qu’on ait pensé à ta belle-sœur, mais pas à toi pour un concept de téléréalité, tu starteras ta propre websérie de tutoriels de maquillage insignifiants. Gaby Gravel te poursuivra en justice pour plagiat. 10 760 $ hors cour, entente à l’amiable. Chiffre chanceux : 13 – 7 – 8 – 40 – 31 – 18

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On t’invitera à inaugurer une cabane à sucre en région dans un courriel confus. Hélas, il s’agira d’une « cabane à suce », une place où le monde se suce. Oui, ça va te tomber sur le cœur.

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Tu trouveras un trèfle à quatre feuilles qui t’apportera la chance, fait que, pas d’horoscope de malheur pour toé… Ce mois-ci.

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Le tatouage du leprechaun des Lucky Charms que tu as sur la cheville prendra vie lors de ton prochain trip de mush. Il te dira de tout régler par le feu. Écoute le pas sérieux sinon tu vas finir en dedans, assuré. #jailhouserock

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Prise d’un élan de conscience, tu essaieras de libérer des poussins et un bébé chèvre dans une fermette de Pâques au Place Fleur de Lys. Tu apprendras qu’il y a des prisons de centre d’achat. Mais ton cas sera défendu sur 3-4 blogues à la mode, donc, c’est chill.

cristinamoscinirondannemariebilodeaurond

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