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Horoscope avril : spécial girls band

BÉLIER comme Posh Spice

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Comme Victoria (anciennement Adams et maintenant) Beckham, tu crois à l’esprit d’équipe, ouain, mais jusqu’à un certain point. Quand tu auras trouvé ton véritable style et ton very hot chum avec un beau petit cul en boxers H&M, les tournées-souvenirs au Japon en souliers plates-formes avec les autres guidounes vont prendre le bord.

TAUREAU comme Cher

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Bon, tu vas me dire que Sony & Cher, c’était pas un girls band, mais Cher était la « girl » du band. Et toute qu’une à part ça. Comme Cher, tu multiplies les talents, et surtout, comme Cher, tu refuses de mourir. Good for you, Taureau. Good for you.

GÉMEAUX comme Lisa Left Eye

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Avec toi, c’est zéro ou mille. Tu penses que ton chum te trompe? Tu brûles sa maison. Bye, les caves. Ce mois-ci, recentre tes chakras et apprends à différencier tes intuitions de tes délires paranoïdes. C’est ce que j’avais dit à Lisa Left Eye aussi, mais ‘a m’a pas écoutée pis ‘a l’a fait de la jail.

CANCER comme Courtney Love
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Comme Courtney du temps de Hole, t’as tendance à prendre toute la place qu’on te donne, même celle qu’on te donne pas. Ce mois-ci, prends un break, le monde va survivre si tu fais pas une folle de toi dans tous les partys de la ville, souviens-toi qu’on va plus se rappeler de toi comme de la fille qui garroche sa poudre compacte à Madonna live à MTV plus que pour tes tounes.

LION comme Ginger Spice

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Esti de chanceuse, t’as pogné Geri! Si c’était pas de Geri, le girl power sauce Spice Girls aurait pas goûté grand-chose de 1997 à 2000. Utilise ton charisme de mongol pour des bonnes causes ce mois-ci, on sait jamais, peut-être que t’es un modèle pour les petites filles, hahahahahahahahahahahaha! Lol!

VIERGE comme Beyoncé

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La Reine. Queen Bey. Le monde est trop petit pour toi, pareil comme pour Beyoncé du temps de Destiny’s Child. Esti de nom de groupe rock chrétien en passant. Comme Beyoncé, tu brises l’Internet, mais toi, ce mois-ci, ce sera en t’asseyant sur ton laptop que tu vas le briser, l’Internet.

BALANCE comme Lena Katina

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Qui ça? Comme elle l’a fait à la rousse du groupe t.A.T.u., l’Amérique te pardonnera pas d’avoir frenché avec ta chum habillée en écolière en dessous de la pluie v’là plus de dix ans. Ton enfance à Moscou (ou Lotbinière), ta nouvelle carrière d’actrice (ou coordonnatrice marketing en gestion d’événements), tout le monde semble s’en crisser. C’est rough, mais tu vas passer à travers.

SCORPION comme Björk

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Du temps des Sugarcubes, Björk était déjà un extraterrestre avec une belle face d’enfant. Comme Björk, le monde te comprend pas. Y trouvent que tu t’habilles mal pis que t’es folle. Mais ceux qui te comprennes te tripent dessus et te vouent un amour inconditionnel et pour toujours. Fait que, au final, ça finit par se balancer, ma belle capotée.

SAGITTAIRE comme Nicole Appleton

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Qui? La chanteuse des All Saints, elle qui a fait un bébé avec le gars d’Oasis. J’ai l’impression d’avoir cent ans de devoir t’expliquer ça, fille. Bon, comme Nicole des All Saints, tu juges que tu ne vis pas et ne crées pas à ton plein potentiel. Lâche le squad, arrête de te faire des balayages de mèches blond-jaune et le reste va se placer tout seul!

CAPRICORNE comme Sporty Spice

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Comme Mel C., le monde t’arrête dans la rue pour te dire que ta toune avec Bryan Adams était pas vraiment bonne, que t’étais la moins préférée des Spice. Ne t’en fais pas, tes abdos parlent pour toi et va défouler ton anonymat au gym, tu feras des jaloux avec tes muscles, la so cut!

VERSEAU comme Baby Spice

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Un peu de douceur, dans ce bas monde, me semble que c’est pas tant demandé. C’est ce que toi et Emma Bunton vous faites. Du sucre granulé dans le beau grand verre de marde qu’est parfois l’humanité. Deux choses ce mois-ci : soigne ton diabète latent de ton penchant pour les sucreries et inonde ta communauté de cet amour interstellaire dont toi seule connais la recette. P.S. Si je te texte mon numéro, peux-tu me vendre, à moi aussi, de la Molly?

POISSON comme LeToya Luckett

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Comme LeToya (« C’est qui elle? ») Luckett, des fois, tu ne sais pas flairer un bon coup. Comme, exemple, crisser ton camp de Destiny’s Child avant que le groupe se mette à pogner en malade. Mais ce qui est le fun avec l’anonymat, c’est que les échecs sont moins retentissants. Parles-en à LeToya. Médite là-dessus et concentre-toi sur ton Tumblr, tu vas renaître comme un phénix!

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