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10 commandements post fin de session

Si tu es étudiant et que tu as terminé ta session – ou que tu achèves, l’équipe de la #fabcrep te lève son chapeau! Les périodes d’examens sont difficiles sur tout le monde, et tu peux être fier de toi d’y avoir survécu. Si tu ne fréquentes pas un établissement scolaire, c’est tout de même permis de célébrer par procuration ou par nostalgie!

Voici donc nos 10 commandements post fin de session. La posologie est simple : plus tu en appliques, plus ton taux de bonheur par habitant s’en trouvera bonifié.

1.Tu troqueras ta surconsommation de café par une consommation (que tu vivras dans le déni à qualifier de « raisonnable » jusqu’au mois d’août) de drinks aux couleurs pimpantes et de bières de microbrasseries.

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2. Tu baisseras les fenêtres de ton auto en écoutant tes plaisirs coupables musicaux favoris en t’assumant totalement et en rêvant que tu roules sur le Sunset Boulevard, juste parce que t’es pas en train d’étudier la macroéconomie. Il n’y a pas de trop petites victoires.

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3. Tu décideras de t’acheter un billet d’avion et d’aller fêter la fin de session dans un pays où il fait plus de 15 degrés Celsius. Recevoir ta note de biologie en faisant du surf sur la tête à Bali, ça a des chances d’être plus champêtre que dans le sous-sol chez ta mère.

4. Tu accompliras des tâches domestiques avec ardeur et tu rattraperas le retard accumulé quant à ton hygiène personnelle de vie et de corps. Les fenêtres vont shiner pis tes sourcils fraîchement épilés ne manqueront pas d’épater la galerie!

5. Tu placeras des concombres sur tes paupières, une bouillotte d’eau chaude sur ta bedaine, des bouchons dans tes oreilles, et une huile essentielle à l’eucalyptus entre tes orteils. Tu barricaderas la fenêtre de ta chambre avec ton vieux drapeau de Pink Floyd qui traîne, et tu dormiras pendant environ 1 à 16 tours d’horloge. À ton réveil, tu auras même pardonné l’accent insupportable de ton prof de littérature qui t’a fait rusher toute la session.

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6. Tu repeupleras ton frigo (pas la planète, dérange pas tes hormones de même!) et tu te nourriras enfin d’autre chose que d’humus et de craquelins, de kraft dinner, ou de pop-tarts, tout dépendant du degré de détresse que tu as atteint dans les dernières semaines.

7. Tu passeras quand même tout ton temps à rien faire sur internet NON! Va donc jouer dehors! T’as le même teint qu’un vampire, pis si Bella baisse les yeux, c’est pas parce qu’elle rêve de t’étendre du fromage à la crème sur le chest, crois-moi sur parole.

PS : si tu décides quand même de t’emmurer et de passer ton temps devant ton écran, tu pourras au moins le faire sans culpabilité reliée à ton éducation! Cheers!

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8. Tu nettoieras tes draps, tu retourneras ton matelas, et tu feras ton lit comme il faut. Ça fait longtemps que tu négliges ça pis je le sais.

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9. Tu vivras un kick printanier, un summer love, un crush, ou tu garderas le cap sur l’amour si t’as été assez guerrier pour gérer une relation de couple en plus de ta relation de proximité avec ton Code civil du Québec pendant ta session en droit. On te le souhaite.

10. Tu entreprendras un projet créatif ou tu t’initieras à un nouveau hobby. L’été passera sans doute très vite, et ce sera à toi de le rendre marquant, petit Padawan. Planifie-toi un voyage, fais des DIY pour agrémenter ton chez-toi, apprends le grec, participe au jardin public de ton quartier, fais du bénévolat, prends des cours d’équitation : fais ce que tu veux, mais permets-toi une folie bien méritée!

Je sais que tu suivras religieusement mes conseils, mais à part ça, comment tu comptes la fêter, ta fin de session?

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