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Ton horoscope pour mai

Qu’est-ce que les astres te réservent pour le plus beau mois de l’année?

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La terre dégèle, les filles sont belles, dans l’hôtel y fait chaud, dit la chanson. Ce sera vrai pour toi dans la deuxième semaine du mois quand, suite à un dégât d’eau dans ton bloc, tu seras relocalisée avec tes colocs dans un motel de passe en compagnie de colorées prostituées.

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Viens-tu danser, un beau grand slow? que tu te feras demander par un inconnu. Malheureusement, ce sera un Ontarien en spring break qui transpire beaucoup et qui vomira légèrement sur ta belle blouse neuve.

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Pour oublier le stress de ton quotidien hyper actif, tu décideras de te chouchouter au début de la deuxième semaine de mai. Hélas, la mélatonine te rendra knock-out avant que t’aies terminé de couler ton bain aux huiles essentielles et tes voisins du dessous seront évacués. : /

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Ton style vestimentaire léger à forte teneur de motifs léopard, ton franc parlé grivois et ta manie de fumer des slims au menthol seront interprétés comme étant l’incarnation même de la « prostituerie » par de nouveaux locataires au rez-de-chaussée du Ramada autour du 10 mai. Tes chiffres chanceux sont le 7, 12, 18, 23, 44, 45, le complémentaire 6, et tu as une boule qui sort de ton top tube.

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Ton environnement de vie changera drastiquement vers la moitié du mois, en effet, je vois une proximité physique plus rapprochée avec tes colocs. Partageant maintenant une chambre unique à deux lits doubles, tu seras pognée pour les entendre et regarder faire l’amour. P.-S. Ils ont des goûts bizarres.

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Voulant être de bon conseil à une amie exténuée au travail, tu lui donneras une bouteille de ce que tu crois être de la mélatonine pour favoriser son sommeil. Malheureusement tu lui remettras par erreur une bouteille de Supeudol câlissement forte, assez pour assommer un cheval. #oupsie

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Comme tes voisins du dessus, tu seras évacuée de force autour du 9 mai pour une cause inconnue. Tu seras donc forcée de quitter ton sous-sol et Qualinet découvrira hélas ton congélateur rempli des organes humains de tes ex. Tu parles d’une journée de badluckée, toi!

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Pour raviver la flamme de ton couple, tu profiteras d’une nuitée romantique à l’hôtel pour fourrer ta blonde devant votre coloc. P.S. Profites-en pour faire des trucs capotés que t’as vus récemment dans un porn hongrois, c’est vraiment une très bonne idée.

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Évite ton ancienne flamme, celle du signe de la Balance. Sérieux. Décâlisse. Va te cacher jusqu’au 11 ou 12 mai quelque part. Évite aussi les objets tranchants, un destin de marde t’attend. Beaucoup de passion à prévoir avec la Lune en Vénus pour ceux du troisième décan.

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Ta nouvelle job de femme de ménage dans un motel te tombera sur les nerfs un peu à cause de nouveaux arrivants sexuellement agités. Ça pourrait être pire et tu pourrais travailler chez Qualinet et trouver des morceaux de cadavres pendant un shift.

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Tu perdras significativement ton intérêt pour ton travail autour du 10 mai. Tu travailles chez Qualinet.

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Évite de surmener tes employés du signe du Bélier, ça pourrait semer un torrent de marde épouvantable à tous les onze autres signes. Prends ça chill, prends une ou deux ou trois mélatonines. #hakunamatata

Bon mois de mai les Crépues! XXXX

cristinamoscinirondannemariebilodeaurond

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