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Horoscope juillet – Trouveras-tu ton summer love?

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Ton déménagement a pas ben été. En effet, tes sacs de linge ont été mépris pour des vidanges alors tu t’es ramassée pu de vêtements dans ton nouvel appart. Nu cul, nue tête. Pas grave; la canicule te donnera raison. #FreeTheNipple, fille. Quelque part, la fille à Demi Moore pis Bruce Willis est fière de toi.

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Oui, enfin, tu trouveras l’amour de ta vie ce mois-ci! Malheureusement, le lendemain tu seras invitée dans une soirée sauna spa vraiment horny avec Ryan Gosling et full de models (t’as des connexions apparemment) pis RG va avoir un super crush sur toi… Nenon, je veux pas dire que ton Louis-Charles à toi n’est pas aussi hot, c’est juste que je veux que tu me donnes le numéro de cell à Ryan Gosling après, OK? ; P #thankyou #Té #So #Smatt

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Poussée par la vague #lovewins et par Cœur de Pirate, tu te décideras enfin à vivre tes premiers émois homosexuels. Hélas, ce sera pendant une représentation du show de Flip Fabrique et un funambule va tomber du haut de son fil sur ta date dans l’estrade et la tuer, genre full sang, pis toute le monde capote autour, ça va être traumatisant en câlisse pis tu vas réfléchir à ta vie en criss après pis tes paramètres Tinder.

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Tu as décidé de te prendre en main dans ton mois anniversaire. T’as enfin mis ta belle robe, tes beaux cheveux, tes beaux seins. Hélas, lors de ton souper avec ta date au Red Lobster tu vas pogner en feu. Mais c’est pas grave, le boute de ton cerveau qui va avoir brûlé c’est ta zone de plaisir connectée à ton clitoris, fait que tu vas jouir twenty four sur seven! Oui, tu te feras pu inviter à Noël, mais fuck le monde, avec ta face cramée pis ton clit pluggé, t’as pu besoin de grand-chose. #Netflixandchill

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Tu trouveras pas ton summer love car tu vas mourir écrasée par un acrobate tombant du ciel pendant un show. C’est vraiment poche parce que t’avais payé deux billets pis tes vacances à Old Orchard seront à l’eau parce que tu vas être so dead. #poche

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Beyoncé, qui fête son anniversaire le même jour que toi, décidera qu’elle préfère que tous ceux qui sont du signe de la Vierge célèbrent leur anniversaire en juillet plutôt qu’en septembre. Aussi, vous ne serez plus appelés Vierge, mais les « ceusses » nés sous le signe du Beyoncé. Je ne prévois pas dans mes cartes du ciel un amour spécial pendant le mois, mais je crois, mon petit Beyoncé ascendant Slay, que la vie te gâte déjà en masse. #formation #lemonade #wokeuplikethis

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Tu vivras ta première relation sexuelle à trois. Ce sera pendant la canicule et ce sera dans un char avec banquettes en cuirette, pas d’air climatisé. L’osmose des corps glissants sera si intense que vous allez glisser et vous fracturer tout ce qui est pas un trou sur vous et finir à l’hôpital, par malentendu, ils vous recoudront ensemble comme des triplets siamois freaks. Tu-parles-d’un-samedi-soir-toi. #badluck #bff #4ever #AndEver

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Pour impressionner ta douce moitié, tu te feras tatouer son nom en haut de tes parties génitales. Cela n’aura pas l’effet escompté et elle te crissera là. Tu feras pareil avec la prochaine pis l’autre après. Autour du 28 juillet, ton haut de poche devrait ressembler au bottin de la Ville de Montréal. #love #inks

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Une vidéo de tes ébats sexuels refera surface en ligne et tu seras malgré toi une nouvelle célébrité. Ta famille ne te parlera plus, mais tu te marieras avec ton nouvel agent et vous partirez refaire votre vie en produisant des vidéos POV avec un certain angle qui plaira à une poignée de libidineux cinéphiles.  #somerylstreep #very7ièmeArt

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Tu rencontreras quelqu’un dans un party par l’entremise d’amis communs. Vous vous reverrez par hasard la semaine suivante puis vous proposerez un rendez-vous, commencerez à vous fréquenter puis ça va devenir graduellement plus sérieux, ensuite vous allez emménager ensemble, vous fiancer, tomber enceinte, partager vos RÉER, acheter votre maison, organiser les vacances annuelles avec les enfants, préparer vos pré-arrangements funéraires, passer à travers le cancer et la ménopause pis là, paf! Y va te crisser là pour une plus jeune.

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Ce mois-ci, tu devras choisir entre l’amour et la carrière. En effet, tu devras choisir entre rentrer travailler ou rester chez toi à assouvir ta dépendance à la masturbation. Un conseil : cesse de te faire l’amour si tendrement, fais-toi plutôt des petites vites durant tes breaks. Tes collègues du Saint-Hubert vont ca-po-ter. #flicking #twitching #zignezigne

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Tu vivras une passion dévorante avec un mannequin. C’est-à-dire un objet inanimé en forme d’humain, tu l’habilleras et lui donneras un nom. Tsé, comme les mêlées qu’on voit dans l’émission Mon étrange dépendance, là… Tes amis vont trouver ça foktop et peu à peu tu t’isoleras dans la démence avec ta crisse de poupée. C’est rof sérieux, mais c’est ta vie.

cristinamoscinirondannemariebilodeaurond

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