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Horoscope août

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En pratiquant ton nouveau sport d’été préféré, la balle-molle sur patins, tu perdras un œil. En te transportant à l’hôpital, à cause de complications, tu perdras également une jambe. Heureusement, la mode automnale n’aura d’yeux QUE pour le look pirate. Chan-ceuse!

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Ton rêve de travailler dans une grande revue de mode sera enfin réalisé quand tu seras engagée pour la revue Clin d’œil. Hélas, tu seras engagée à la cafétéria pour vendre des contenants de laitue mesclun pas de vinaigrette à des filles qui vont être full méchantes a’ec toi, tsé comme dans Devil Wears Prada, mais sans la partie qu’y deviennent comme semi-smatt avec toi à la fin. ☹ Truc : empoisonne-les! ☺

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Lors d’un BBQ, en riant fort d’une blague de pet en mastiquant ton 4e hot-dog moutarde-oignons-ketchup-relish, tu perdras un plombage dans le saladier et il se perdra à travers le quinoa et les dés de melons. La bonne nouvelle? Les véganes auront une dose supplémentaire de… minéraux!

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Alors que tu voulais commencer une diète plus santé, tu te déchireras l’œsophage en mangeant le plombage de quelqu’un qui était tombé dans le saladier lors d’un BBQ. Bonus : comme tes cordes vocales seront lacérées pour toujours, au moins, tes amis ne seront plus obligés d’entendre tes histoires de pet! 😀

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Dans ton mois anniversaire, tu seras confrontée à l’angoisse de la mort et la grande faucheuse qui resserre sa mortelle grippe sur ton existence réduite à une léthargie sans sommeil et d’éternels cauchemars. Ahaha c’t’une farce. Tu vas juste bouder le jour de ta fête parce que tes amis vont t’amener au Vieux Duluth pis que tu trouves pas ça assez fancy pour toi, les restaurants de surf and turf.

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Dans un élan d’altruisme, tu donneras tous tes vêtements à des organismes de charité, te raseras la tête pour le défi Leucan, et iras courir un marathon en te versant des chaudières de glace sur la tête pour venir en aide aux nécessiteux. Bonnes intentions, mais qui de l’extérieur seront vues comme un délire psychotique du genre Britney en 2007 quand elle s’est passé la tête au clipper post-breakup-Federline. #neverforget

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Ton nouveau boyfriend t’amènera à la pêche pour la première fois. Il est vrai que tu avais prétendu sur ton profil Tinder être une experte de l’achigan et de la truite mouchetée. Garde ton front, et prétends que si ça ne mord pas, c’est la faute du moulinet, de l’hameçon, de la chaloupe, du conseiller chez Latulipe. P.S. Il est encore temps d’effacer sur ton profil que tu as un doctorat en ingénierie aéronautique.

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Tu seras invitée à un pool party au Beachclub de Pointe-Calumet et ton comportement immature, ton excès de vodka-Redbull, ta manie de sniffer de la poudre dans la craque de totons de filles en bikini et de monter sur les tables en criant sera chaudement récompensée et tu deviendras officiellement la mairesse du Beachclub. Premier amendement : tattoo de manche complète a’ec des tites fleurs chinoises gratis pour tout le monde! #turnt

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En camping tu te réveilleras avec des piqûres et tu starteras un délire d’hypocondrie à penser que tu as pogné la malaria, le virus du Nil, que la mouche tsé-tsé qui veut te tuer, et cetera. Heureusement, ce sera seulement une nouvelle sorte de varicelle qui n’attaque que les adultes un peu gossants en camping. Tu seras le patient zéro! Yay!

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En voulant profiter des soldes de fin de saison, tu iras loader ta carte de crédit aux Galeries de la Capitale. Tu te pavaneras avec ton beau linge jusqu’à tant que la câlisse de Mélanie dise à tout le monde que t’as acheté ton look à rabais. Visa va appeler chez vous parce que t’es rendue cassée et tu iras danser un peu au Folichon pour rejoindre les deux bouts, pis qui c’est qui va faire ton training de danse de poteau? Ben oui. La câlisse de Mélanie.

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Tu seras obligée de donner un training à une fille que t’haïs pis qui s’habille pas cher (voir Capricorne). Tu pogneras aussi le tétanos à cause d’une barre de métal reliée à ton domaine d’expertise. #CSST

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La rentrée scolaire qui approche t’amènera un niveau de stress assez élevé. Ça fait cinq ans que tu ne vas plus à l’école, mais tu continues de vendre de la MDMA dans le parking du cégep Garneau. P.S. J’attends depuis 20 minutes, c’est long! 😉

cristinamoscinirondannemariebilodeaurond

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