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C’est le temps de capoter : j’te parle de BACTÉRIES!

Juste pour toi, la folle au Purel qui panique à la simple idée que tes enfants touchent une grenouille (c’est connu : tu peux attraper le scorbut et là, je ne te parle même pas d’en embrasser une dans le but secret qu’elle se transforme en prince charmant…), sache qu’une bactérie désigne en fait certains organismes vivants microscopiques qui sont présents dans tous les milieux (ça ne vient pas de moi là ; c’est Wikipédia qui m’a chuchoté cette information capitale à l’oreille). Comme tu as pu le constater, dans la définition, on n’y retrouve pas les mots «génocide» ou «terrorisme»… Imagine-toi donc que c’est NORMAL que notre vie soit peuplée de bactéries, de germes ; nomme-les comme tu voudras!

Bon! Avant de me sortir ta lotion antibactérienne à cent piastres et de t’y noyer littéralement, je veux que tu saches que les bactéries sont les premiers organismes à TOUCHER ton bébé quand il naît! Ça fait que rappelle-toi donc ce fait scientifique avant de paniquer ta vie et de te rouler en boule dans le coin de ta cuisine parce que tu viens de te rendre compte que tu as donné un biberon NON stérilisé à ton bébé de deux mois! Sérieusement, quand on y pense, si tu allaites, penses-tu vraiment que tu as le mamelon stérile?! Je t’annonce que non! Tu as le « boute » au chaud en tout temps, dans un milieu plutôt humide parce que coudonc, une petite goutte de lait peut s’échapper de temps en temps (tu as peut-être même chaud des fois, ce qui occasionnerait la présence de SUEUR… Ark! Dégueu!) et te souviens-tu que chaleur + humidité = prolifération des bactéries?! C’est malade, hein?! Il ne me semble pas avoir déjà lu dans le Mieux Vivre qu’on demande aux mères qui donnent le sein de s’ébouillanter la mamelle afin d’éviter la propagation des germes! Je dis ça comme ça! Ça fait que ton biberon qui a fréquenté l’air ambiant méchant, plein de virus en devenir, eh bien, il ne contaminera pas le petit être que tu viens d’enfanter! Tu peux donc RELAXER!

Quand ton bébé devient un « infant », c’est pas le temps de t’affoler non plus! Oui, ton toddler va se mettre du sable plein la gueule ; oui, il va vouloir toucher à toutes les bibittes sales inimaginables ; sans oublier tout ce qu’il réussira à ingérer qui traînait par terre aussitôt que tu auras le dos tourné! C’est ça, un enfant! Faut pas virer fou et comme dit mon père (et sûrement le tien!) : on ne nourrit pas les cochons à l’eau claire! Eh bien, les enfants non plus!

Et juste question de te scandaliser encore plus, j’aimerais bien que tu recules dans tes souvenirs : je suis certaine que toi aussi, quand tu étais petite, tu t’es déjà fouillé dans les culottes et que tu as continué à jouer et à toucher à tout comme si de rien n’était. Je gagerais un cent que tu as déjà dégusté tes crottes de nez et que tu as renouvelé l’expérience maintes et maintes fois. Et je suis prête à parier également que tu as déjà trouvé un bonbon dans une craque de divan (qui y logeait peut-être depuis quelques années déjà) et que tu l’as englouti, sans même souffler dessus! Devine quoi?! Tu es toujours en vie! Ah oui et tu sais, les fameux probiotiques que tu donnes à ton trois ans pour qu’il fasse de bien beaux cacas et pour qu’il ait une flore intestinale de rêve, eh bien, c’est bourré d’un beau gros paquet de bactéries! Et puis rincer vite fait les bleuets de ta petite dernière, ne te crée pas d’illusions, ça n’enlève pas vraiment toutes les traces d’insecticides collés après! Eux non plus, ils n’en mourront pas! Si ça se trouve : ça va les rendre plus forts! C’est débile de même, la nature!

Bref, on va tous finir par trépasser un jour ou l’autre, mais honnêtement, ce ne sera pas parce que tu ne t’es pas lavé les mains après être allée faire un p’tit pipi! Ça fait que slaque sur les gels antibactériens ; c’est justement parce qu’il n’y a pas assez de microbes dans ta maison que tes enfants attrapent la gastro aux deux mois!

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Andréanne Houle

Source photo de couverture

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