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Ton horoscope pour novembre

Le mois des morts est aux portes de ton présent, voici le temps venu de te prédire le futur prochain!

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BÉLIER

Ta best friend forever avec qui tu étais supposée partir en road trip dans deux semaines se fera faire la même coupe de cheveux que toi. Le voyage va s’arrêter là. Bonus : la coupe te va mieux à toi selon votre amie commune Justine.

TAUREAU

Deux de tes chums de filles se feront faire la même coupe de cheveux. En bonne diplomate astrale, je t’encourage à prendre pour celle qui t’amène « cinq-à-septer » le plus souvent au Savini.

GÉMEAUX

Un membre de ta famille va mourir. De rire. Quand tu lui annonceras ton projet d’ouvrir un food truck de gaufres liégeoises véganes. #lol #lâchepas

CANCER

Tu vas attraper le cancer. HAHAHAHAHAHAHHAHA Cancer = cancer. Osti de crabe, trop malade lololololol. Non, sérieux, tu vas avoir le cancer, mais comme tout le monde, pas nécessairement ce mois-ci, mais c’est comme ça que tu vas mourir d’ici une soixantaine d’années.

LION

Une connaissance perdue de vue que tu croiseras te fera remarquer que tu as engraissé. Vous serez encore un bon cinq ans avant de vous revoir.

VIERGE

Ton entourage découvrira la vérité concernant ton « allergie » au gluten et tu seras forcée de déménager.  Bon débarras tant qu’à moi.

BALANCE

Un désir de chirurgie mal exprimé te laissera avec un souvenir assez pneumatique. En effet, pour un traitement de canal prévu, tu te ramasseras avec un arrière-train de canard (couac couac). Ça s’est déjà vu.

SCORPION

Dans ton mois anniversaire, tu te ramasseras en prison avec Éric Lapointe pour un party qui a mal viré. Bonus : tu collaboreras à son prochain album à faire les back vocals sur une reprise de Mon ange en espagnol. #ayayay

SAGITTAIRE

Tu échapperas ton cell dans la bol un lendemain de chili.

CAPRICORNE

Tu apprendras une grande nouvelle, soit que tu n’es pas enceinte. Juste ben de la rétention d’eau. Ta famille sera déçue/soulagée tout dépendant ton degré de tout-croche-dans-vie.

VERSEAU

Tu rencontreras l’âme sœur sur une application sociale dédiée aux rencontres. Chanceuse, c’est un prince ivoirien de la Fundación Microsoft prêteur sur gages qui veut te transférer sa fortune de millions d’euros en échange de tes infos personnelles! Ça sent l’amour!

POISSONS

Ton travail t’amènera à voyager. En effet, tu réaliseras que tu en as ton crisse de voyage de ta job de marde.

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