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Horoscope mars – Spécial printemps!

Je suis de retour avec un horoscope #funky juste pour toi p’tit(e) curieux(euse)!!!

BÉLIER

Forte sur le DIY (do it yourself), tu entreprendras de faire des rénos chez vous. Tu seras la première du quartier à ouvrir ta piscine quand un tuyau pètera dans ton sous-sol et transformera ton espace en dégât d’eau aquatique digne du Village des Sports!

TAUREAU

Le printemps, c’est le renouveau! Pour ajouter de la fraîcheur à ta garde-robe, tu investiras dans un nouveau crop top trop mignon qui fera le bonheur des passants. En effet, au 47e bonhomme qui te sourira énormément à ton passage, tu te rendras compte que ton tissu est see-through et qu’on voit tes mamelons!

GÉMEAUX

Tu te rendras compte que soirée de démonstration de jouets sexuels et sangria ne font pas bon ménage quand tu te réveilleras avec ton relevé de carte de crédit qui indique une dépense de 387 piasses de boules chinoises!

CANCER

Prise dans une phase de decluttering, tu te débarrasseras de choses que tu juges inessentielles. En effet, chez un inconnu d’un rendez-vous d’un soir, tu oublieras ton cell, tes bobettes et tes clés de char!

LION

Enivrée d’enthousiasme par les premiers rayons de soleil printanier, tu voudras initier les terrasses le plus de bonne heure possible. Hélas, bruncher dehors à -12 degrés te laissera comme souvenir des hémorroïdes et une grosse grippe sale.

VIERGE

Une amie ou une collègue ayant été victime d’un dégât d’eau voudra s’installer chez vous. De bonté de cœur, tu accepteras, mais ta routine yoga sera entravée par les rituels satanistes de ta nouvelle coloc! Badluckée, tu es!

BALANCE

Voulant écouter tes chakras, tu opteras pour un changement de tête radical. Malheureusement, ta coiffeuse n’a pas décroché de 2012 et te rasera un côté de la tête « parce que c’est so edgy » et tu seras pognée avec une repousse de poils de furet sur le côté de la tempe qui gosse.

SCORPION

Une cliente du signe de la Balance t’apprendra que nous ne sommes plus en 2012. Tu tomberas en bas de ta chaise, de coiffeuse.

SAGITTAIRE

Tu feras un rêve prémonitoire dans lequel tu frenches enfin avec ton kick. Tu lui proposeras donc une sortie à la cabane à sucre. Hélas, le voir manger 50 oreilles de crisse te fera déchanter et tu ne lui tripperas plus dessus pantoute.

CAPRICORNE

Tu décideras de devenir végane et iras manifester dans toutes les cabanes à sucre de la province pour qu’on cesse d’y servir des fèves au lard, du jambon dans le sirop, du bacon, des œufs, et toutes sortes de bon manger. Hélas, les familles et les personnes âgées présentes penseront que tu start un reel de rigodon et accompagneront tes revendications rythmées d’accordéon et de cuillères. #swinglabaquaisse

VERSEAU

Tu te laisseras d’avec ton chum à cause d’une dispute autour de la chanson « Heureux d’un printemps qui m’chauffe la couenne ». En effet, il t’obstinera que c’est une chanson du groupe Okoumé. Tu le crisseras là. Méchant cave srx.

POISSONS

Tu adopteras 15 chats errants sur un coup de tête, détrônant du coup de son titre « la folle aux chats » de ta rue qui n’en possédait que 13. Maintenant ce sera toi.  Allez, sois fière, y a pas de petites victoires!

cristinamoscinirondcatherinejodoinr

Source photo de couverture

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