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Réseaux sociaux et ex parano

« Et je ne me doutais de rien. »

C’est ce que la mère de mon amie dit lorsqu’elle raconte la fois où son mari fréquentait une autre femme, peu de temps après leur divorce. Leur rupture date d’il y a 15 ans.

La seule fois où elle a eu un soupçon, c’était à l’épicerie, un samedi matin. Elle avait aperçu son ex-homme avec une jolie demoiselle. Ils se promenaient dans les allées ensemble. Il la faisait rire. La mère de mon amie les suivait, du bout des pieds. Une petite voix aiguë criait à côté. C’était la roue mal huilée de son panier. Merci! C’est dans la rangée 5 que les deux tourtereaux se sont arrêtés. La fille en question s’est penchée devant l’étagère, a sorti une boîte de Kraft Dinner (pfff, elle ne cuisine pas, la sacrament) et l’a donnée à SON ex. Elle lui a dit, souriante :

« Voilà ce que vous cherchiez, monsieur. Bonne journée! »

Quand la commis d’épicerie te donne la chienne…

Cette peur-là est devenue mutante à l’ère des réseaux sociaux.

Ce que ton ex fait, tu l’as devant les yeux. Tu peux choisir de ne pas suivre ses actions, mais… c’est l’fun, han, s’inventer des histoires?

Elle a brisé ton coeur, tu tentes de le réparer, mais tu la regardes aller. Facebook, Instagram, Snapchat… Tu te rends même sur Skyrock pour être certain qu’elle n’a pas rouvert le site!

Et là, tu la vois publier plus de photos qu’elle n’en a jamais publié du temps où vous étiez un couple. Une photo avec son amie, une autre avec sa famille et un shit load de selfies. Wô minute. Tu remarques une chose I-M-P-O-R-T-A-N-T-E. Un certain Antoine est en train de liker toutes les photos d’elle, mais seulement celles où elle est seule.

Si ça c’est pas un indice aussi clair que la vue d’un aveugle!

Elle et lui se fréquentent clairement.

Antoine. Là, il gosse.

Les deux n’arrêtent pas de se tagger en dessous de conneries qui passent sur Facebook. Ils rient ensemble! Ils se répondent des « HAHAHAHA ». Pas juste des « lol », des « HAHAHAHA »!

L’élection de Trump était un PUR HASARD, mais pas la précision des moments de la journée où les deux sont online sur les réseaux sociaux. Leur point vert allume en même temps. Une chance que t’es pas un feu de circulation parce que tu chierais dans tes culottes au nombre de points verts qui s’allument en même temps!

Son historique Snapchat. Il accumule les photos comme t’es en train d’accumuler les plaques rouges dans ta face.

Et là tu vires fou. La machine à idées se fait aller l’pinceau. Tu te dessines plein de scénarios et tu y crois fermement.

J’imagine que de faire ça doit être aussi bon pour ta santé que de garnir ton spaghetti de cigarettes.

Tu as la tête qui tourne et qui tourne. L’accessibilité à ton ex ne te va vraiment pas.

Alors, qu’est-ce que tu dirais de lui poser la question, tout simplement, au lieu de t’imaginer n’importe quoi?

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