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Comment survivre aux hangovers

Qui dit début septembre dit rentrée scolaire et qui dit rentrée scolaire dit gros partys de début d’année. Pourquoi pas, hein? Après tout, on a tous le temps et surtout l’envie!

Mais, ce qui est moins cool, en vrai, c’est le fameux hangover du lendemain matin!

Tu veux des trucs pour y survivre, lis l’article pour connaître mes petites astuces! (Parce que, oui, je vais évidemment parler par expérience personnelle.)

1 – Bien manger avant… et après!

On le sait bien, il ne faut jamais se saouler sur un estomac vide. C’est probablement une des pires choses à faire. Tu veux mon avis? Mange de la nourriture bien grasse avant et après. Avant, c’est pour avoir un fond et, après, c’est pour permettre à ton corps de se reconstituer un semblant de force.

Par gras, je veux pas automatiquement dire une poutine ou quelque chose dans le genre, même si c’est délicieux. Mon aliment fétiche, quand je suis hangover, c’est les œufs!

Une extension à ce petit truc serait d’éviter de manger pendant. Je sais, je sais, t’as très faim quand tu bois, mais la vérité c’est que l’alcool et la nourriture ne font pas toujours bon ménage.

Souvent, pendant que tu bois, t’as vraiment envie de manger et tu te retiens pas. Tu manges, tu manges, tu manges… peu importe que tu aies réellement faim ou non. Tôt ou tard, ton corps va t’envoyer un petit signal pour te dire qu’il est temps d’arrêter, mais ce signal se présente jamais sous la forme la plus charmante. Eh ouais, je parle bien du vomi. (beurk).

Par contre, le bon vieux McDo avant d’aller dormir, ce sera toujours un « oui » pour moi.

2 – Boire b.e.a.u.c.o.u.p. d’eau

C’est peut-être « vraiment pas cool » à tes yeux de boire de l’eau de temps en temps, pendant ta petite soirée de débauche, mais crois-moi, tu vas vraiment apprécier ce choix judicieux le lendemain matin.

L’alcool te déshydrate considérablement et c’est en partie ça qui provoque les effets du hangover. Donc, à un certain point, il faut que tu trouves une balance et que tu t’hydrates adéquatement.

Non, boire une Four Loko ne fera pas la job. Bois de l’eau, rends-toi au moins ce service.

3 – Deux acétaminophènes avant d’aller dormir (et peut-être en se réveillant aussi)

Ça, je ne sais pas trop si c’est un truc reconnu, mais c’est le mien.

Même si ça ne fonctionne pas à 100% (dépendamment de la quantité d’alcool bu la veille), ça m’évite parfois d’avoir mal au cœur et au crâne le lendemain matin et ça me permet de fonctionner un peu plus efficacement.

4 – Les électrolytes sont tes meilleurs amis

Oui, il y a bel et bien le fameux Gatorade (je te félicite d’y avoir pensé par toi-même).

Les électrolytes, ce sont des petits minéraux qui ont le pouvoir de balancer les niveaux de liquides dans ton corps (donc, de te garder bien hydraté) en plus de réguler le rythme cardiaque. T’sais, c’est quand même cool. Mais, est-ce que tu savais qu’il y avait plein d’autres aliments qui en contenaient?

Parmi la liste, on peut penser au lait, à la viande rouge, aux légumes verts et aux noix. Sinon, je peux aussi te conseiller le rooibos (souvent appelé « thé rouge ») qui a des propriétés super hydratantes

5 – Éviter le café (oui oui!)

Tu t’y attendais pas, à celui-là, hein?

Même si tu as l’impression que ça va te sauver, te donner de l’énergie et te faire renaître comme Jésus – meilleur, plus fort et plus sage, c’est faux. En fait, c’est que le café te déshydrate et donc, amplifie les effets de ta gueule de bois. C’est donc pour ça que tu peux te référer au conseil #2 en cas de doute.

6 – Se reposer

Probablement mon truc le plus important de tous : dors, fais des siestes et évite les activités trop exigeantes (ex. : courir un marathon ou aller à la pêche). Opte plutôt pour une petite journée Netflix-and-no-chill, enroulé dans tes couvertures.

Arrête de croire que tu peux dormir 3-4 heures pis aller en travailler 12. C’est possible, mais ô combien chiant et douloureux pour le petit être hangover que tu es! On entend souvent l’expression : « J’ai plus 20 ans. » Mais, honnêtement, même à 18 ans t’as plus 20 ans, t’es pas Superman ou Wonder Woman, tu peux pas tout faire.

Sur ce, j’espère vraiment pouvoir t’aider à dégriser et je te souhaite une excellente rentrée scolaire.

Révision: Catherine Lajoie

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