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À quoi ressemble ton caca?

Parce que le caca est un sujet tabou alors que c’est l’une des choses des plus naturelles;

Parce que les emojis de caca sont de plus en plus populaires;

Parce que tout le monde utilise son cellulaire à la salle de bain pour se mettre à jour sur les réseaux sociaux;

Voici pour un vous un texte aucunement scientifique, mais totalement humoristique qui saura occuper le prochain cinq minutes que vous passerez sur le bol.

Il faut savoir que ce que vous mangez et buvez, de même que votre état santé influencent directement ce qui sort de vous. Ainsi, on retrouve une toute une panoplie de cacas différents. Voici un bref topo des plus classiques et des plus populaires.

 #1 Le serpent

Ce caca ne se brise jamais! Il sort en un long morceau. Il touche le fond de la toilette et fait quelques tours sur lui-même, tout en étant lié à vous.


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#2 Le Titanic

Celui-ci se casse en deux et la première partie coule rapidement au fond, alors que la seconde prendra plus de temps à sortir, avant de couler avec sa douce et tendre moitié.


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#3 Le Oh Henry!

Lui ressemble à cette délicieuse barre de chocolat; eh oui, vous savez, le caca dans lequel on retrouve ce qu’on a mangé dans le même état qu’on l’a avalé; genre les peanuts pis le maïs.


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#4 L’explosion

AYAYE! Lui, tu as à peine eu le temps de baisser tes pantalons et de t’asseoir qu’il est déjà sorti. Même pas besoin de pousser; il sort et salit tout le rebord de la toilette. En plus, il vient souvent avec un incroyable bruit de pet. Impossible de le passer sous silence!


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#5 L’accouchement

Pousse, pousse, pousse, respire, pousse. Rien à faire, il sort pas. Pousse, pousse encore et pousse! Il n’y a rien d’autre à faire que de pousser fort. Une fois qu’il est sorti, on ne peut s’empêcher d’avoir un mini sentiment d’accomplissement.


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#6 La bombe

Celui-là, un peu désagréable, est accompagné d’éclaboussures au contact de l’eau. Plus il est gros, plus il y a de chances que tes fesses soient mouillées.

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#7 Les crottes de lapin

Celui-là n’est pas désagréable à sortir. Il est facile : pleins de petits cacas qui sortent en petites boules.


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#8 Le caca twerk

Lui, on l’aime pas vraiment. C’est le caca que tu sens à l’intérieur de toi s’allonger, sortir un peu quand tu pousses, mais que dès que tu arrêtes, il retourne à l’intérieur. Alors tu pousses fort, pour en sortir le plus possible, tu contractes ton estomac pour pas qu’il rentre de nouveau et tu te mets à secouer tes fesses pour qu’il tombe.

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#9 Le caca mexicain

Ce caca sent tellement fort qu’il vous pique les yeux!


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#10 Les cacas arcs-en-ciel

Ce sont ceux qui ne sont pas bruns : parfois plus jaunâtres parce qu’on a la diarrhée, parfois verdâtres parce qu’on a mangé trop d’épinards ou alors rouges à cause des betteraves.


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J’espère vous avoir divertis un peu avec ce texte.Vous pouvez l’imprimer et le laisser dans votre salle de bain, il divertira vos convives alors qu’ils seront occupés. Pour pousser la note encore plus loin, faites une grille avec les sortes de cacas, les noms de ceux qui vivent sous le même toit que vous et cochez celui que vous venez de faire.

Ces idées sont tordues, me direz-vous! Je sais, c’est ce que je faisais avec mes colocs en Belgique. Ça brise les tabous et c’est rigolo.

Bon caca à tous!

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