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Horoscope de mars

Bélier 

T’as porté des joggings tout l’hiver pour cacher les dix livres que t’as pris pour supporter le froid, mais maintenant que le printemps s’en vient et qu’on commence à sentir les crottes de chien qui dégèlent, t’as décidé de te remettre en forme en t’inscrivant au yoga, sauf que tu t’es barré le cou en essayant la position du corbeau en rut mangeur de lotus. Tu vas devoir prendre un mois de congé pour t’en remettre, ça fait que finalement, tu seras pauvre en plus de ne plus rentrer dans tes jeans! 

Taureau  

Tu vas encore abuser du Village des Valeurs ce mois-ci et tu y trouveras de magnifiques chaussures à semelles compensées. En voulant aller flasher avec sur Saint-Joseph, tu oublieras le verglas des derniers jours et tu te casseras le coccyx. OUPS. 

Gémeaux 

L’entrée du soleil dans ton signe te permettra de découvrir que l’homme de ta vie est en fait l’homme de la vie de deux-trois filles. Tu lui feras une méchante scène qui réveillera tes voisins d’en haut. Alors que tu seras en train de jeter les trucs de ton chum par la fenêtre, la police t’embarquera pour la nuit.  Fais confiance à la lune et profite du fait que tu ne dormiras pas de la nuit – ton cochambreur est clairement en psychose de poudre – pour remettre ton Tinder à jour; ton prince charmant t’attend au prochain swipe. 

Cancer 

Ton médecin t’apprendra que tes ballonnements sont causés par une grossesse surprise, souvenir du one night du mois passé. Pauvre toi. Ne t’en fais pas, ça aurait pu être pire; t’aurais pu apprendre que t’avais une intolérance au gluten, fiou! 

Lion 

Tu trouveras ta bonne étoile et la suivras un instant. Tu réaliseras enfin ton rêve de te lancer dans une carrière musicale : tu vas t’essayer à La Voix et être pris.e dans l’équipe de Garou. Sors tes grands voiles et pars glisseeeeerr souuus le vennnnnt, sooooooouuuuuus le veennnnnnnnt. 

Vierge 

La météo cosmique actuelle et le fait que ta voisine d’en bas a encore pété une note à son chum en pleine nuit – t’obligeant ainsi à appeler la police – vont t’amener à faire un grand changement dans ta vie. Tu vas donc partir pour un an au Mexique, sauf qu’au bout d’un mois, après plusieurs touristas et une piqûre de scorpion, tu décideras de rentrer au bercail, parce que ce n’est pas vrai que la misère est moins pénible au soleil. En revenant, t’auras pus de job et pus de place où vivre. Tu seras dans la rue, mais au moins, t’auras un maudit beau bronzage. 

Balance 

L’air frais du mois de mars et l’alignement de pluton en poissons te donneront envie de faire un ménage de printemps. En sortant les vidanges, tu laisseras la porte ouverte, ton chat se sauvera et se fera écraser par un char. Dommage… vraiment dommage.  

Scorpion 

Tu accumuleras les retards au boulot à cause de la batterie défectueuse de ton Iphone. Un matin que ton cellulaire aura encore éteint durant la nuit – causant un manque de cadran – tu décideras de prendre ta voiture pour te rendre au boulot. Inattentif.ve, tu écraseras le chat de la voisine. Il est temps que tu changes de téléphone, non ?! 

Sagittaire 

Ton voisin d’en bas toujours gelé s’endormira avec sa cigarette allumée. Ton logement sera le seul à être détruit par les flammes et n’étant pas assuré.e, tu perdras tout. Tu seras obligé.e de retourner vivre chez tes parents et ainsi subir leur sermon quotidien comme quoi ça faisait des semaines que ton père te disait de t’assurer, que tu ne l’écoutes jamais et que t’es irresponsable. Ils te rappelleront de prendre exemple sur ta grande sœur, qui elle, au moins, réussit dans la vie. 

Capricorne 

Sous le carré de mars en Neptune, tu voudras célébrer ta fin de session en allant abuser de la tequila dans ton bar de quartier préféré. Le lendemain matin, tu réaliseras que t’as loadé ta carte de crédit en payant 23 tournées de shots à tout le monde du bar, en plus de t’être fait tatouer un papillon sur le cul. Tu passeras donc ta semaine de relâche incapable de dormir sur le dos, à faire de l’over au restaurant où tu travailles pour rembourser ta carte… Comme quoi ceux qui vont à l’université ne sont pas tous des 100 watt.  

Verseau 

Pour une raison que t’ignores, tu auras la chanson Sous le vent de Garou pognée dans la tête pour quelques jours. Dans ton cas, il ne se passera pas grand-chose ce mois-ci, juste les niaiseries habituelles : Chéri se sent farouche à la maison, flatte-le dans le sens du poil. Travail et sous : une augmentation en vue ou un renvoi? Bla bla bla. 

Poissons 

Une fille du bureau s’est blessée au yoga et a dû s’absenter de la job durant un mois, ce qui fait que toi, tu fais de l’over pas mal! T’es fatigué.e en maudit, mais au moins tu réussiras à ramasser assez d’argent pour aller enfin chez le dentiste; il était temps! Avec ta gingivite, tu perds à peu près un litre de sang à toutes les fois que tu te brosses les dents, maudite pas-propre. 

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