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Horoscope d’été

Bélier

Sous l’influence de la nouvelle lune en taureau et de la chaleur actuelle, tu auras envie de sortir célébrer l’arrivée de l’été. Avec tes trop-mini-shorts et tes gougounes à froufrous, tu iras conquérir les terrasses toute fraîches. Fraîches comme les nuits, d’ailleurs, trop fraîches pour ton outfit. Tu attraperas un rhume, puisque tu te promenais les foufounes à l’air. Ç’a ben l’air qu’il te faudra rester habillé.e quelques semaines de plus, maudit.e dévergondé.e.

Taureau

Tu décideras, un soir, de faire une sortie entre ami.es et d’aller jouer au bowling, pour faire changement. Sur une bonne lancée de réserves et de turkey, tu voudras épater la galerie en faisant une belle tite courbe, mais tu glisseras et te fendras le crâne sur ta p’tite boule, qui, elle, continuera son chemin et fera un abat. Yay, c’est pas si pire, finalement!

Gémeaux

Le climat psychique actuel de ta vie est au plus bas; chéri.e est toujours en criss, ça va mal à job, ton chat a vomi dans ton panier de linge propre pis tu t’es brûlé la langue en buvant ton premier café de la journée. Ça ne s’améliorera pas, malheureusement.

Cancer

Cet été, tu t’étais dit que tu allais vivre ta vie à fond la caisse et essayer des nouvelles affaires (#YOLO), alors tu t’es mis.e à l’escalade. ÉVIDEMENT, tu t’es cassé le pied après même pas quinze minutes, en plus de te fendre le fond de culotte devant le prof cute. Ça t’apprendra à vouloir essayer des affaires; médite dont sur l’expression « You only live once », car tu vas passer l’été avec un plâtre à rien faire d’autre qu’écouter Netflix.

Capricorne

T’as un maudit caractère de merde ces temps-ci, pis t’es tout le temps stressé.e pis fru.e. Change d’attitude bâtard, tu gosses tout le monde!

Tes numéros chanceux sont : 4-8-vachezlediable-12-23.

Lion

Encore une autre nuit amère, à m’chercher quelque chose à faire, ça m’prend pas moins pour me rappeler, qu’hier au soir, me suis soulé. Whoops désolée, ça, c’est la Chicane… Hum, tu feras un mois sans alcool, mais pourquoi? Aurais-tu du ressentiment dans le sang? (LOL LOL LOL)

Vierge

Ta as décidé de devenir vegan, pour le bien de toute la communauté… Eh ben, félicitations…

Balance

Pour toi, ce n’est pas très clair; je vois qu’à un moment cet été, tu te feras poignarder dans l’épaule, un soir que t’es sorti avec tes potes dans un bar de St-Roch. Désolée, je ne sais pas quel jour exactement. Sois prudent, I guess.

Scorpion

La bougie ne perd rien de sa lumière en la communiquant à une autre bougie.

Tu trouvais ça bien cute quand t’as ouvert ton biscuit chinois, sauf qu’ils auraient dû écrire : « La flécheur de votle repas n’était pas tlès tlès honolable, malade toute la nuit, tu selas ». Ça t’apprendra à truster un restau qui s’appelle « Le trou du Phoenix ».

Sagittaire

T’es trop généreux.se et tu as aidé tous tes ami.es à déménager, mais tu t’es barré le dos. Ça fait que t’as pas pu aider ton/ta partenaire de vie dans les travaux de votre logement. Ça l’a mis ben en maudit, pis elle/il a crissé son camp en disant que tu ne l’aidais jamais dans la maisonnée… Karma is a bitch.

Verseau

Tu profiteras de la nouvelle lune et du fait que c’est le printemps pour recommencer à dater; ton dernier prospect avait l’air de l’homme de ta vie, jusqu’à ce que tu découvres qu’il a envoyé des dickpics à toutes tes chums de fille, en plus de tripper sur Sir Pathétik. Flush-moi ça!

Poisson

Tu as envie de te sentir belle; nouveau maquillage, teinture, bronzage et tout le tralala. C’est juste que ton nouveau mascara ne te fait pas, donc tu as pogné une bonne infection de l’œil. T’as aussi attrapé un coup de néon au bronzage, pis tes cheveux ont viré jaune. Ça va pas ben tes affaires. Un bon bain avec une bombe effervescente te fera passer ça. Si on exclut l’infection urinaire que tu feras à cause de ladite bombe… Câlisse.

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