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Horoscope d’automne

Et c’est un départ pour ton horoscope d’automne! Go!

À ta sortie d’un bar de quartier visant à célébrer ton retour à l’école, les choses escaladeront trop vite et tu te ramasseras dans un trip de poudre vraiment louche avec Normand à Chicoutimi. WTF, sérieux ?

T’as décidé de pas retourner à l’école cette session-ci, pour aller « vivre une seule fois ». Ça fait que tu partiras en backpack faire le tour du Canada… Original en criss.

Cet automne, tu feras un burnout et passeras tout ton temps à l’intérieur à Netflixer série sur série. Je vois pas ce qu’il y a de mal là-dedans. #mavie.

Qui dit automne dit pomme. En essayant de prendre un selfie de toi sur le top d’un pommier, tu perdras pied pis tu tomberas. Tu auras une commotion et trois dents en moins. Prends donc ça en photo, voir combien de likes tu auras!

Tu brilleras de mille feux lors de ta prochaine séance de karaoké, alors que l’imprésario de Gerry Boulet sera dans le bar. Il te fera une super offre et voudra faire de toi une superstar. Fais juste attention… de pas te faire monter… un… beau grand bateau AHAHHAHAHA.

En essayant de retourner l’anneau au Mordor, tu te feras poignarder par un spectre, attaquer par une araignée géante, puis tu seras suivi.e tout le long par un p’tit criss de creep.

Oops scuse, j’écoute le Seigneur des anneaux en même temps; pas d’horoscope pour toi.

Ça ne se passe pas bien avec ton BFF; il chiale tout le temps, il mange toute votre bouffe, il n’arrête pas de disparaître, il est super bête pis weird et en plus, il ne t’écoute pas. T’arrêtes pas de lui dire que le petit bonhomme louche qui vous suit va vous tuer, mais il veut rien savoir, come on Sam, be a man!

Eille sérieux, je m’excuse encore le Seigneur des anneaux, c’est la première fois que je vois les versions longues!

En te rendant à l’épicerie en char pour faire le plein de vino blanco pour ton souper de filles de ce soir, tu ne pourras t’empêcher de regarder ton cellulaire pour voir la liste des plats apportés pour le potluck et tu ne verras pas le piéton qui traversait la rue à cet instant-même.

T’as peut-être tué quelqu’un, mais bonne nouvelle, y’a une fille qui amène un gratin de brocolis à ta soirée!

La vie est belle; t’aimes l’automne et ses feuilles de couleur, les citrouilles drette dans un latté, les chandails de laine et les belles bottes. Tu ne seras pas attentive à ce qui t’entoure et tu ne verras donc pas la voiture qui file à toute allure vers toi. Tu passeras l’automne plâtré.e jusqu’au cou, mais apparemment, toi aussi t’auras droit au gratin de brocolis.

Tu perdras ta job de serveur parce que t’as refusé de tuer une abeille qui faisait peur à une maudite cliente fatigante qui veut pas comprendre qu’une abeille, ça pique pas. Qu’elle crève, sérieux (la cliente, pas l’abeille #sauvonslesabeilles).

Une amie de longue date, que t’as pas vue depuis très longtemps, refera surface.

Vous irez prendre un café et tu passeras la soirée à te demander pourquoi ça fait au-dessus de sept ans que vous ne vous êtes pas vues, jusqu’à ce qu’elle te fasse remarquer que « tu dois ben avoir pris dix livres, ça te tente pas d’essayer le yoga? ». Cette fois-ci, tu ne la reverras pas pour au moins dix ans!

Tu développeras une allergie au poisson; fini le tartare pour toi! Dès cet automne, tu seras full désagréable quand tu iras au resto. Reste che vous!

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