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Les 10 commandements de l’Halloween

Selon la Bible des bibittes à sucre, les dix commandements de l’Halloween ont été gravés sur une paparmane rose calamine à mémé Rosaline.

Grâce à un télescope de la NASA, j’ai pu lire et retranscrire lesdits commandements :

#1- En silence, de déballer tes bonbons sous ton pupitre tu essaieras. Le pupitre servant rarement à des fins d’insonorisation, le professeur n’aura d’autre choix que de faire semblant de ne rien entendre.

#2- En « costume de l’heure » tu te déguiseras. C’est ta chance de voir des feuilles de pot marcher dans ta rue sans halluciner. HaHaHalloween!

#3- Sur MSN, des émoticônes de chauve-souris dans ton nick tu mettras. **-._.-**

#4- Devant des films d’horreur sur Netflix tu chilleras. Dans tes culottes tu chieras.

#5- Devant ta cueillette de bonbons tu pleureras… Encore juste des est** de Tootsie Roll.

#6- Pour manger des friandises sur leur bras, de tes enfants tu te serviras.

#7- Dans les bars tu défileras… et le concours du plus beau costume tu perdras. Pauvre toi!

#8- Des maisons hantées avec la même vieille cassette de cris de sorcière achetée au Canadian Tire tu visiteras.

#9- Des bonbons en spécial le lendemain de l’Halloween tu achèteras. Pendant cinq ans tu les distribueras.

#10- Des citrouilles tu décoreras. De la même longévité qu’un Tamagotchi elles vivront.

Source photo de couverture : Pexels

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