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Ton couple, il est plus Creton et Pinson, Roméo et Juliette ou Britney et Kevin?

Vous en êtes où dans votre couple?

Tu te vantes à toutes tes amies que vous êtes full in love et que vous ne vous pognez jamais, mais au fond, vous avez de la misère à vous voir en peinture? Ton babe ne t’ouvre plus la portière de la voiture? C’est quand la dernière fois qu’il t’a fait couler un bain moussant par simple gentillesse et pas juste pour relooker tes boules? Ou, au contraire, vous avez de la misère à vous lâchez les plombages, toujours les yeux dans les yeux à vous texter sans arrêt?

Voici un questionnaire très scientifique qui vous éclairera sur la situation exacte de votre couple. #lol

1. Chéri rentre plus tard que prévu sans t’avertir, alors que tu lui avais préparé à souper. Tu n’arrives pas à le rejoindre. Ta réaction :

  1. Tu essaies de rejoindre tous ses meilleurs chums, ses collègues pis sa mère, parce que tu te dis qu’il doit être en train de fourrer une chix dans un bar pis tu vas aller le chercher par le fond d’culottes l’osti d’chien!
  2. Tu es inquiète qu’il ait eu un accident et tu te fais un sang d’encre, c’est pas votre genre de passer une heure sans vous parler, tu penses à appeler la police.
  3. Tu donnes son souper au chien pis tu criss le feu dans son linge, qu’il crève!

2. Vous donnez-vous des petits surnoms affectueux?

  1. Big daddy, mon homme, hey.
  2. Chéri, n’amour, mon p’tit loup, n’importe quelle esti de variante de bébé (baby, babe, bae, beubé).
  3. Chien-rat, mange marde, tête de cul, « appelle-moi pu ».

3. L’autre jour, tu étais stressée et tu as vraiment été chiante avec ton partenaire. Tu lui as cassé les oreilles avec plein de reproches, et il t’a alors fait remarquer que tu étais fatigante et stressante. Suite à ça :

  1. Tu as braillé pendant au moins une heure à attendre qu’il se sente mal et qu’il te demande pardon…
  2. Tu as pris du recul sur la situation, puis tu as culpabilisé et lui as demandé de te pardonner.
  3. Tu l’as envoyé chier, esti de sans-dessein, on sait ben, lui il se pogne le beigne à’ journée longue! Il lève jamais un p’tit doigt dans’ maison pis ça fais au moins 1 an qu’il n’a pas trouvé ton clito!

4. Tu as demandé à chéri de plus participer aux tâches ménagères. Pour l’aider, tu as laissé la poubelle à vider près de la porte avec une note lui demandant de la sortir. À ton retour à la maison, tu constates que le sac est toujours là. Ta réaction :

  1. Tu vas l’appeler 23 fois pour lui chialer après, plus lui laisser 37 textos le traitant de sans cœur. Tu vas l’engueuler quand il arrivera à la maison, en parler pour les 3 prochaines années et probablement l’inscrire sur sa pierre tombale.
  2. Tu vas avoir une conversation avec lui pour essayer de discuter du fait que tu aimerais avoir plus d’aide à la maison et essayer d’établir un système de tâches.
  3. Tu vas vider le sac de vidanges dans son char et le stationner au soleil, tin toé.

5. Après une grosse dispute, ta réaction en général est :

  1. Tu lui prends un rendez-vous chez le psy, clairement il a du travail à faire sur lui et MAKEUP SEX!!
  2. Tu t’excuses de l’argumentation que vous avez eu la veille et vous allez essayer de mieux communiquer à l’avenir et MAKEUP SEX!!
  3. Tu criss tout son stock par la fenêtre et MAKEUP SEX, avec son meilleur ami.

6. Pour la Saint-Valentin, vos plans sont :

  1. Un souper au Mikes en tête-à-tête avec une pizza en forme de soleil au poulet Buffalo, sauf que finalement, il a invité tous ses chums à se joindre à vous et ils vont parler d’Honda Civic toute la soirée.
  2. Une soirée romantique, pétales de roses dans les foufounes et chambre qui empeste la bougie parfumée avec le jeu de cul Exxxitation…
  3. Saint-Valentin ou pas, tu me toucheras pas mon écœurant!

7. Quand tu es sous la douche, ton être aimé fait ceci :

  1. Il vient jouer à Angry Birds su’a bol et chier en même temps, mais il est galant et va t’avertir avant de flusher, faudrait pas t’ébouillanter.
  2. Il te suit pour venir gentiment te frotter dans le dos avec ton éponge weird et dure qui ressemble à du corail (c’est quoi ces osties d’éponges là?!).
  3. Il reste bien sagement devant son épisode de The Office et attends que tu sortes pour essayer de te voir toute nue.

8. En général, diriez-vous que vos astres sont pas mal toujours alignés?

  1. Mars veut toujours juste s’enligner avec Uranus alors que Vénus aimerait être en ascendance « clitoral »…
  2. Vos astres sont en symbiose permanente, c’est juste gossant à quel point vous voulez les mêmes niaiseries.
  3. Il y a des tensions en Jupiter qui vous donnent des envies de rupture, t’es un peu bitch pis lui est pas mal lâche, il y a de la bisbille dans votre horizon en Verseau.

9. Pour toi, le célibat, c’est :

  1. Un revenu, quelqu’un qui te dit que t’es chix et un servant en moins.
  2. Une période de solitude, mais aussi de « prendre soin de moi, prendre ma vie en main, femme indépendante, copines et sangria » pis toutes ces shit-là qui te font croire que t’es pas crissement triste d’être toute seule.
  3. À peu près la même chose que d’être en couple…

Résultats

Si vous avez plus de AVous semblez être dans une relation du genre « gros big et petite puce ». Il ne semble pas y avoir une grosse fondation de confiance dans votre sous-sol amoureux, c’est juste du makeup, des tattoos de tribal pis des Ford F-150 avec un fond de Hotel Motel de Pitbull qui joue en arrière. Bref, vous êtes plus du genre Kevin et Britney, pis sérieux… c’est pas hot.

Si vous avez plus de BVous êtes ben ben in love. Vos amis ne se souviennent pas de la dernière fois qu’ils vous ont vus l’un sans l’autre. Tout ce que vous faites, c’est parler de votre osti de partenaire, pis ça gosse. Vous êtes en train de fusionner en un être d’amour méprisable et dégoûtant, sérieux, lâchez-vous, vous écœurez tout le monde. Bref, vous êtes plus comme Roméo et Juliette… prêts à crever l’un pour l’autre. <3

Si vous avez plus de CJe pense qu’il y a un sérieux problème dans votre relation amour/haine. Tu as envie de le pincer quand il dort, pis quand il te touche, tu as le poil qui hérisse. Personne sait ce que vous faites encore ensemble, mais pour une raison obscure, vous continuez de vous endurer. Bref, vous êtes plus du genre Lison et Creton… avec le super swag en moins.

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