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Guide de survie du célibataire à Noël

Les flocons qui tombent de l’autre côté de ta fenêtre te rappellent tes dates inachevées et sans lendemain de ton mois de novembre gris?

La vue des couples qui magasinent des cadeaux de Noël main dans la main te lève le coeur?

La personne que ta famille attend impatiemment de rencontrer au souper du réveillon vient de t’expliquer que ce n’est pas de ta faute et qu’elle doit prendre du temps pour elle?

Eh bien ne cherche plus, voici la solution à tes problèmes!

Voici cinq conseils inusités pour survivre au temps de Fêtes en tant que fier célibataire.

#1. Propose tes services sur une application de online dating en tant que compagnon parfait de Noël.
Tu pourras ainsi parader au bras d’un joli individu qui te présentera maladroitement à sa famille comme sa douce moitié, alors que toi, tu sera en mesure d’échapper à ton souper de Noël en prétextant qu’il t’est impossible de repousser celui de ta belle-famille.

«Offre limitée à ne pas manquer! 23 décembre et tu cherches la perle rare qui va rire aux blagues douteuses de ton père? Celle qui inventera l’histoire parfaite de votre rencontre qui fera pleurer ta grand-mère? Ne cherche plus, me voici, me voilà! Je porte des vêtements chics, souris à tous les commentaires sans exception, appelle ton père «futur beau-père» et chante sur au moins une toune de Céline Dion. Swipe-moi et oublie tes tracas du temps des Fêtes!»

Avantage : si tout se passe bien, tu auras même quelqu’un à embrasser lors du décompte du Nouvel An, et tu pourras dire que tu as débuté l’année en frenchant un.e bel.le inconnu.e.
Inconvénient : devoir répondre aux questions malaisantes de la belle-famille et probablement devoir raconter ta vie aux grand-mères qui voudront te voir au Nouvel An et à Pâques pour une récidive de soupers un peu trop arrosés et d’anecdotes croustillantes de mononc’ Richard.

#2. Fais le contraire et cherche quelqu’un pour t’accompagner à ton souper en famille.
Parce que, toi aussi, tu as le droit d’être un peu désespéré face aux attentes de ta propre famille. Alors pourquoi ne pas impliquer une bouée de sauvetage humaine qui pourra t’apporter un semblant de soulagement en accaparant l’attention de tes petits cousins et cousines hyperactifs.

Avantage : tu pourras répondre poliment aux questions personnelles et déplacées de la part de ta famille en leur présentant Gabriel(le), 25 ans, résident(e) en médecine dans un département de néonatalogie, qui fait du bénévolat tous les samedis dans une soupe populaire.
Inconvénient : il y a de grandes chances que ta grand-mère veuille vous marier dès le lendemain afin d’avoir des arrière-petits-enfants au Noël suivant. Mais c’est un risque à prendre, non?

#3. Parlant de familles sans filtre : voici quelques phrases déjà construites et prêtes à l’emploi afin de te permettre de survivre à ces questions fatidiques : «comment vont les amours? / as-tu un petit copain? / as-tu une petite copine?»

  • «J’ai décidé de me concentrer sur la meilleure relation de couple qui soit : celle avec moi-même. Ça évite les relations longue distance.»
  • «Pourquoi? T’as quelqu’un à me présenter?»
  • «Ah, les grands mystères de la vie!»
  • «Je suis en relation ouverte avec mon lit, mes devoirs et le café.»
  • «Selon moi, oui. On en reparlera après la comparution devant le juge la semaine prochaine.»
  • Retourne la question et demande plutôt: «Et toi, comment ça se passe avec les 4 enfants, le travail à temps plein, le conjoint tout aussi à bout que toi et le fait que tu doives te divertir en me posant cette question absurde?» Ça fesse là où ça fait mal normalement.

#4. Si ton problème est plutôt en lien avec tes habiletés sociales lors des nombreux partys auxquels tu as été invité dans les prochaines semaines, je te propose ceci : accepte seulement les invitations aux soirées chez les personnes ayant un animal.
Que ce soit un chat, un chien ou une perruche, dis-toi que peu importe l’ambiance de la soirée, tu auras ainsi toujours la possibilité de t’asseoir dans un coin et de flatter une petite créature qui mérite entièrement ton attention. Pas comme ce gars que tu trouvais cute il y a deux heures, mais qui, au fil de la soirée, a clairement consommé un lait de poule de trop. Oui, celui qui était à craquer dans son « ugly sweather », mais qui, une fois en bobettes devant tout le monde semble un peu trop ridicule à ton goût. Quoique…

#5. Finalement, je vous partage ma liste de résolutions de fille célibataire pour la nouvelle année, à copier sans gêne et à appliquer dans l’excès.

  • Ne pas ouvrir Tinder le matin en me levant, on arrête la dépendance aux applications de rencontres et on s’en va prendre son latté dans le café d’à côté à la place
  • Pratiquer mes clins d’oeil, question de ne pas me faire demander si je souffre soudainement d’un AVC à chaque fois que je tente la manoeuvre envers quelqu’un
  • Cesser de décortiquer chaque message que je reçois. On va se le dire, le garçon qui m’écrit à 3am et qui a la maturité émotionnelle d’un enfant de cinq ans ne mérite pas que je m’attarde sur la différence entre « ok » et « ok! »
  • Arrêter d’être passive-agressive… contrairement à certaines personnes que je connais
  • Faire une liste d’excuses pour les annulations de rendez-vous galant à la dernière minute
  • Créer un rappel pour le 31 décembre 2020 à 23h59 : les résolutions de la nouvelle année, ça ne sert absolument à rien!

Peu importe votre statut amoureux en ce 24 décembre, très chers lutins. Après tout, si vous êtes seuls aujourd’hui, dites-vous que personne ne pourra voler une part de votre bûche de Noël ou ne vous jugera quand vous déboutonnerez vos jeans à la fin du réveillon. Et au fond, l’important c’est d’être avec des gens qu’on aime, la famille et les amis, de se dire que finalement, tout arrive pour le mieux!

Joyeux Noël!

 

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